Почему трудно быть в отношениях?

«Просто быть вместе… трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым.
Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать.
Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом»
— это цитата из Анны Гавальды…

Трудно в новых отношениях…
Особенно в пост-романтичный период, после которого наступает пост-травматичный.

Когда твой партнер обязательно будет попадать в твои травмы — иначе и быть не может, близкие отношения непременно обеспечат повторение прошлого опыта.

И так хочется заручиться гарантией, обезопасить себя — например, предупредить — как он должен поступать, чтоб не делать больно…

А чаще даже не говорят, а просто ждут — что сам/сама поймет, от чего страдает душа…

В лучшем случае могут сказать: «Мне очень больно, когда ты говоришь так… Делаешь так….»

В худшем, обвиняя во всем партнера, остаются со своим страданием в одиночестве.

Но что со всем этим может сделать партнер?
Подписать пожизненные обязательства не произносить или не делать?
Учиться читать мысли, угадывать чувства?
Взять на себя миссию врачевателя прошлых обид?

Трудно в устоявшихся отношениях…

Когда все ходы известны, и многие ожидания не оправдались, и с этим нужно что-то делать…

То ли смиряться с тем, что вожделенного счастья не будет, то ли пробовать искать свой идеал дальше…

А может, ну их к дьяволу, эти отношения — пусть без надежды, зато и без тревог…

Еще один вариант: заткнуть свои потребности и желания, благо не впервой.
Взять на себя всю ответственность за то, что происходит в отношениях, низводя партнера до уровня несмышленыша.
Просчитывать ходы, прикидывать последствия…
Быть начеку.

И делать вид, что все хорошо, и выкручивать крохи тепла окольными (разумеется, манипулятивными) путями.

Но все эти стратегии подобны фиговому листку на причинном месте.
Они никак не помогают ни избежать боли, ни тем более получить что-то ценное из отношений.

Та боль, которую мы стремимся избежать любой ценой — и есть путь, через который мы получаем нечто ценное.

Через боль мы узнаем о том, чего нам не хватило в свое время;
Через боль мы узнаем о том, где нам недоставало уважения и признания;
Страдание поможет выявить неоправданные ожидания от партнера;
Страдание поможет выявить источник боли и отгоревать то, что не было отгоревано вовремя;
Переживание направит чувства обиды, возмущения, злости «по адресу»…

Благодаря чему мы снова возвращаемся в реальность — но теперь уже чуть более свободными чем прежде…

И, если взять за правило задавать вопрос: «В чем истинная причина моего страдания?» — вместо тупикового: «Почему он/она причиняет мне боль?»

Тогда будет очевидной ценность любого опыта отношений.
И, напротив, болезненный опыт становится тогда особенно ценным…

Он, как никакой другой, погружает в недопрожитое детское горе, где и необходима душевная работа;

И он же способен вывести — если мы того захотим — на более взрослый личностный уровень,
И на более зрелый уровень отношений.

Вероника Хлебова

Блог «Про-Живи» В Контакте

This entry was posted in Я и другие люди: как я строю отношения с ними and tagged , , . Bookmark the permalink.