Психологические границы. Часть вторая.

Как же научиться отстаивать свои границы?

И вообще научиться замечать их нарушение?

«Как правильно себя вести?» — в таких случаях спрашивают у психологов и других «авторитетных» и «знающих» людей.

У многих есть надежда, что стоит только узнать, как нужно действовать правильно, и понять это, то все изменится…

Поиск правильного поведения похож на поиск Эльдорадо – очень хочется легкой ценой разбогатеть, но в поиске сокровищ теряется значительно больше. Уходят силы, средства, энергия, а мечта так и остается мечтой.

Итак, не надейтесь на то, что если будете поступать правильно, то достигнете своего Эльдорадо.

Человек – слишком сложное существо, чтобы сводить его к простой сумме действий…

Наши действия поддаются контролю сознания, но мы не учитываем, что в жизни участвует огромный бессознательный пласт, который обладает невероятной силой и влиянием.

Простой пример….

Вы можете заставить себя почистить зубы или выпить таблетку, или даже сделать нечто, что вам не очень-то хочется – например, пообщаться со свекровью, которую вы не любите или убрать квартиру…

Но вы не сможете заставить себя полюбить или разлюбить, не удастся перестать бояться, ненавидеть, презирать…

Наши чувства берут начало в бессознательном, которое невозможно контролировать – сколько ни пытайтесь убедить себя в обратном…

Но мы все же питаем иллюзию, что достаточно найти удачное слово или действие, и тогда-то можно будет наконец-то успокоиться…

Не удастся.

Даже если вы будете старательно следовать всем правильным советам, время от времени из бессознательного будут рваться все неуслышанные и неприсвоенные чувства.

А они, в свою очередь, берут свое начало в вашем прошлом – в вашем детском опыте, и будут вмешиваться в вашу теперешнюю реальность тем сильнее, чем меньше вы хотите их признавать.

Итак, что же делать, если не учиться правильному поведению?

Нужно попытаться понять, что то, что я чувствую в этот момент, принадлежит мне.

То есть это мои чувства, и они вызваны не только тем, что происходит сейчас.

И даже если кто-то или что-то спровоцировали их, все же именно в вас начинают резонировать эмоции, которые не имеют отношения к нынешней ситуации.

Те, кто боится терять, уже сталкивались с потерей.
Те, кому кажется, что другие люди не дают даже дышать свободно, тоже уже имели дело с подобной историей раньше.
Если вы считаете, что вас часто предают, вы когда-то пережили этот опыт впервые…

А теперь ваша психика «вспоминает» прошлые события теми же самыми чувствами, которые вы испытали тогда, в первый раз.

И, если вы будете внимательны к себе, вы вскоре увидите, что вас раздражают, обижают, возмущают, вводят в бессилие, тревожат, угнетают одни и те же вещи и ситуации.

А при более тщательном исследовании вы припомните те же ситуации в вашем раннем прошлом – в вашем детстве…

Так вы научитесь разделять действительность и ваш детский опыт, который огромной эмоциональной лавиной давит на происходящее ныне, размывая границы реальности.

И тогда, возможно, вы сможете обозначить границу – сначала для себя: «Я сейчас злюсь на своего ребенка за то же самое, за что злилась на меня моя мама, а значит, дело не в ребенке, а дело во мне».

А потом вы, возможно, сможете сказать и своему ребенку: «Я сейчас устала, и я раздражена. Ты не виноват, и ничем не сможешь мне помочь… Я позлюсь немного, а потом вернусь к тебе».

Это важнейшее послание для ребенка – честное, открытое и освободительное.

Так ребенок понимает, что это не с ним что-то не так, а с мамой.
Он слышит, что с ним все в порядке, и ему не страшно, что он является причиной маминого гнева. Ему спокойно от того, что мама скоро вернется, и ему не нужно ни обманывать, ни стараться задобрить, ни пытаться вернуть расположение…
Он свободен.

Именно ответственная позиция взрослого – за свои чувства, состояния и реакции освобождают ребенка от груза «плохости» и вины, и помогает ему обрести границы.

И теперь, если учительница будет обвинять его в несогласии следовать абсурдным требованиям,
а бабушка – упрекать в том, ей стыдно, что внук невоспитан должным образом,
а начальник будет недоволен требованиями о законных выходных и отпускных,

то он уже будет знать, что дело, возможно, не в нем, а в других людях, которые не в силах вынести что-то, что происходит с ними.

Действительно, многие люди, выросшие в культуре отсутствия границ, будут болезненно воспринимать желание отстаивать свои права и нам так или иначе придется сталкиваться с их недовольством по этому поводу.

Но опять же, если родитель в свое время сумел провести границу между своими чувствами и ребенком, то и выросший ребенок сможет выдержать натиск обид и претензий.

То же самое мы можем сделать и для себя.

Кропотливо и терпеливо учиться отделять свои чувства, и чувства других людей, исследовать свою историю, не давая ей влиять на происходящее, не бояться чужих эмоций, позволяя другим людям сами разбираться с собой.

И, если границы вашего психологического пространства уважаются и поддерживаются – в первую очередь именно вами, тогда вам легче будет уважать пространство и других людей.

И от этого выиграют все.

Вероника Хлебова

This entry was posted in Я и другие люди: как я строю отношения с ними and tagged , , , . Bookmark the permalink.