Почему так трудно пережить расставание? Продолжение

Разбитые ожидания

Если мы мечтаем об идеальном родителе, и так боимся одиночества, то, конечно, на своего партнера мы будем возлагать большие надежды…

«Я встречалась с парнем несколько раз, но мысленно уже успела выйти за него замуж и родить от него детей», — так рассказывала мне одна клиентка.

Думаю, многие грешат подобными фантазиями, и, конечно когда они не реализуются, мы испытываем разочарование.

Насколько сильно мы мечтаем о спасении идеальным родителем в лице своего партнера, настолько же сильно наши надежды разбиваются вдребезги, оставляя за собой мрачный шлейф боли, разочарования и, порой, даже отвращения.

Я часто вспоминаю об известном историческом примере.

Английский король Генрих VIII влюблялся в своих невест до безумия, обожествляя их – полагаю, надеясь, что они-то и будут ему той самой матерью, которой он был лишен.

Реальность сталкивала его с горькой правдой – они не могли, да и не должны были становиться его фантазией об идеальном родителе.

В результате его разочарование достигало такой же кульминационной точки, каким прежде было очарование.
Свою злость и досаду он обозначал словом «предательства» и казнил своих жен… Смерти удалось избежать лишь той, в которой он не успел разувериться – она «поспешила» умереть сама.

Встретив «подходящего» человека, мы наделяем его всеми свойствами, которые хотели бы видеть…

Он будет внимательным, заботливым и поддерживающим (запрос к матери!), а также сильным, смелым и щедрым (запрос к отцу…)

Мы не только отчаянно, всей душой этого хотим, но готовы вкладываться, соответствовать тем же запросам партнера (конечно, он тоже хочет идеального родителя).

«Я столько тебе отдала», «Я стольким ради тебя пожертвовал»…

Все эти усилия оказываются «вложенными» в мыльный пузырь – а чем еще является иллюзия?

В конечном итоге мы имеем дело с обычными людьми – несовершенными, и разными, обладающими достоинствами и недостатками, но никак не идеальными родителями.

И тогда… Наступает похмелье.

Он снова окажется мерзавцем и негодяем, а она – глупой склочной стервой.

Вместе с разочарованием могут появиться мысли о мести – за то, что не сделал счастливой или «не понимала и не принимала»…

На почве мести и происходят семейные войны, о которых мы узнаем из криминальной хроники в новостях.

«Он еще поймет, от кого отказался», «Она пожалеет, что не проявляла ко мне уважения»…

Все эти мысли «принадлежат» той части нашей личности, которую психологи называют Внутренним ребенком, и о котором мы говорили выше.
Именно так злится подросток, когда не встречает понимания у своих родителей.

Ожидания обладают огромной энергией – именно этим объясняется такая сильная вовлеченность в объект любви и отношения с ним…

И поэтому мы так долго переживаем потерю – особенно если это касается длительных отношений, тем более – «отягощенных» детьми и имуществом.

Ведь тогда на арену выходят еще и ожидания, связанные с детьми (чтоб у детей был хороший отец) и собственными мечтами прожить вместе до конца жизни…

Кто виноват – понятно, что же делать?

Итак, горечь расставания покоится на трех китах – страхе потери, страхе одиночества и горечи разочарования.

И, если страхи «подталкивают» человека к тому, чтобы удерживаться в отношениях, даже там, где это совсем не полезно и даже опасно, то разочарование имеет противоположную тенденцию – к разъединению.

Какая тенденция возьмет верх – «удержаться любой ценой» или «с глаз долой – из сердца – вон» — зависит от индивидуальной истории партнеров и «рисунка» пары.

Между тем, расставание – процесс естественный, порой даже необходимый.

Если рассматривать жизнь как опыт, как школу для внутреннего роста, как шанс для настоящего, подлинного взросления, то тогда становится очевидным, что человеку совершенно необходимо проживать подобные состояния.

Чем больше напуган Внутренний Ребенок, тем больше человек будет стремиться избегать расставаний – чтоб не переживать весь букет последствий.

Или, напротив, убегать из отношений и отвергать свою роль в них (вспомним еще раз Генриха VIII, который искренне полагал, что ему попадаются одни предательницы)

Неосознанное проживание расставаний «выбрасывает» нас в состояние травмы опять, и опять, вследствие чего мы закрываемся все больше, окончательно разуверившись в тех возможностях, которые дарит нам жизнь.

С другой стороны, именно опыт осознанного проживания потерь, разочарований, погружения в одиночество позволяют человеку вырасти, окрепнуть, поддержать себя.

Что же все-таки делать?

В первую очередь, понять, что происходит внутри…
То, что мы чувствуем и переживаем, рождается во внутренней интерпретации и оценке событий, а вовсе не во внешнем действии.

Другими словами именно наш опыт – отвержения, унижения, безразличия и холодности, причем пережитый так давно, что мы уж и не помним об этом, заставляет нас чувствовать то же самое при встрече с другими людьми.

И особенно тяжким это переживание становится в отношениях с партнерами, от кого мы ждем избавления от одиночества и мечтаем о родительской поддержке с их стороны.

Во-вторых, нужно «откопать» своего Внутреннего ребенка и дать ему наконец-то прожить свое горе, которое не было по каким-то причинам прожито до конца.

Отплакать, отгоревать – то, что не довелось иметь в своей жизни идеальных родителей.

Просто удивительно, какой целительной силой обладает этот вроде бы «бессмысленный» процесс – горевание.

Отгоревав, появляется наконец-то возможность «отпустить» ожидание, и тогда оно уже не будет «навешано» на близкого человека и не разорвет отношения своей негативной энергией.

Вероника Хлебова

This entry was posted in Я и другие люди: как я строю отношения с ними and tagged , , , , . Bookmark the permalink.