Про зависть

Однажды утром, я услышала новость о своей сестре Нике, с которой я последний раз виделась будучи подростком , что она теперь живет в самом центре Швейцарии и у нее свой Институт по проектированию уникальных зданий и сооружений.
Ее проекты славятся своей необычностью и красотой!
Недавно состоялась встреча известнейших архитекторов мира в Москве, и она принимала в ней непосредственное участие.

Она известна и успешна!
Услышав это, казалось бы, замечательное известие, я почувствовала сильную зависть, а вместо радости за свою родственницу я просто потеряла почву под ногами и словно куда-то улетела.

Было ощущение, что я нахожусь в самом эпицентре этого «ужасного» состояния…
Время шло, а зависть все не отпускала меня, становясь все мощнее.

Я даже не знаю, как долго длилось это состояние, я успела отвести свою дочку в садик, переодеть ее и, поцеловав на прощание, выйти и сесть в машину, и даже доехать до дома.

Я чувствовала не только то, как я завидую, я также обвиняла себя, что я не такая успешная, как моя троюродная сестра и мне стало еще хуже.
Мой мозг стал утрировать эмоции и рисовать картинки успешности сестры, и моего провала.
Одно ощущение сменялось другим, а реальность отсутствовала для меня вовсе.
Я проживала все краски своих неприятных эмоций, а вкуса настоящего я уже не ощущала.
Я даже успела испугаться, что я всегда буду оставаться в зависти, и больше никогда не почувствую радости, печали и чего-то иного..

Мои ощущения взрослой женщины вообще куда-то исчезли, и я оказалась в прошлом…

Я ощущала себя ребенком — несчастной девочкой — никчемной, неинтересной, слабой и уязвленной.
Все вокруг стало мрачным, подобным тому, что я-маленькая ощущала в детстве,
когда слышала от родителей укоры и оценки в свою сторону.
Они много сравнивали меня в детстве. Часто именно с моей троюродной сестрой; и рядом с ней, даже когда отсутствовали мои родители, я продолжала себя чувствовать ущербно.

Мне хотелось быть похожей на нее, ведь мне говорили, что она лучше меня. Я хотела, как она, одеваться, как она, говорить, и вообще все делать, как она.
И я была уверена, что так и надо.
Только вот, несмотря на все свои усилия, у меня мало что получалось, и я все равно отличалась…

Я пробовала еще и еще… Я отдавала этому много времени.
Я только об этом и думала, если честно.
Но, увы, ничего не получалось..

Я чувствовала себя лишь ее жалким подобием.
Слово «жалкий» отражает мое внутреннее состояние в течение долгого периода времени.
Потом, когда я более менее стала походить на нее, взгляд моих родителей обращался на уже другого человека, который тоже во всем был лучше меня.

Я вновь слышала, что если буду уже походить на нее, то меня будут больше любить, и я буду хорошей.
И я все свое внимание переключала уже на новый эталон.
Я начинала все сначала.

Снова и снова я понимала, что до этой девочки я тоже не дотягиваю. Я старалась, очень старалась.
Я даже полюбила играть на гитаре как она, но это не приводило к желаемому результату. Я снова оставалась у разбитого корыта.
Я оставалась сама с собой. Неудачницей. Сколько я себя помню, я помню это ощущение: я хуже других, а они лучше меня.
Оказавшись один на один с самой собой, осознавая,
чувствуя зависть и страхи, ощущая себя ребенком, и не убегая от своих переживаний, будучи потерянной, я смогла, наконец, почувствовать облегчение.

Я осознала, что я где-то была все это время.
Я была внутри себя но не в настоящем , а в прошлом.
Прошлый опыт повторяется… видимо, для того, чтобы я смогла лучше узнать и принять себя.

Без подписи

This entry was posted in Я и мой внутренний мир: мои чувства, переживания, ценности and tagged , , . Bookmark the permalink.