О самом личном

Моя жизнь подчиняется определенным циклам.

Я строю отношения, начинаю доверять и потом …
Я болезненно реагирую на любую критику, любую насмешку, все взгляды мне кажутся язвительными и насмешливыми.
Доверие пропадает — я ухожу.

На последней работе я слишком задержалась – 2 года.
Но мне надоело бегать.
И, в первую очередь, от самой себя.
Последнее время появилось много ситуаций, в которых я испытываю чувство неполноценности.

Я пару дней пытаюсь найти связи с моим настоящим частым ощущением неполноценности и событиями из прошлого.
Не могла вспомнить ничего важного.
Сегодня в Контакте рассматривала друзей друзей своего мужа.
И увидела там свою одноклассницу. Зашла на ее страницу. Буря эмоций.

«Кто ты сейчас?», — спрашиваю я себя.
Я провалилась на самое дно травмы: я девочка-подросток с острым комплексом неполноценности. Толстенькая, неуклюжая, плохо одетая, презираемая всем классом.

Такое ощущение, что не было всех прошедших лет. Мне 12. Надо мной смеется весь класс.
Я хожу в школу в маминой кофте, потому что нет денег покупать новую одежду.
Она велика на меня — мама весит больше 100 кг.

На классных опросах о вечерних мероприятиях я предлагаю встречу с ветеранами, вместо общепринятой дискотеки.
Все смеются. Я изгой. Не проходит и дня без стеба и издевательств.

«Селючка!», крикнул мне одноклассник, выбегая из-за спины.
«Твоя мама перепутала шапку с сосиской», — снова смех.

А рядом такие красивые, хорошо одетые девчонки.
Уверенные в себе, высокомерные, осознающие свою появляющуюся привлекательность.
Почти 4 года я подвергалась насмешкам и унижениям одноклассников.

Маме жаловаться было бесполезно. На тот момент я точно знала, что она меня не поддержит.
Папа обещал прийти разобраться, но не пришел.
Я пригрозила мальчишкам, и сказала что он придет.

А они еще больше стали подтрунивать «Не троньте ее. Вот придет ее папа! Ха-ха-ха»
Он так и не пришел. Ситуация не была озвучена.

Учителя боялись делать замечания (это потом я уже узнала), потому что наша школа была лучшая в городе и там учились дети высокопоставленных чиновников. Я смотрю на фото одноклассницы.
Она стройная, холеная, «дорогая». Мое ощущение взрослой, достойной восхищения
Женщины, испаряется.

Вот так легко. Появляется чувство недостойности.
Злой тролль спрашивает меня:
«Как ты можешь думать, что ты кому-то нравишься? Как ты можешь мечтать о повышении?
Ты на себя смотрела? Кто ты? Да, никто? Что все пыжишься?»
Выключаю компьютер и ухожу в другую комнату.
Я вспоминаю. Погружаюсь на самое дно. Мне страшно, стыдно за себя.

Появляется чувство липкого и холодного страха. Я позволяю себе это прочувствовать.
Мне жаль, что так все сложилось. Мне жаль, что я все еще несу в себе эту боль.

Вспоминаю последнюю прочитанную статью в группе «Про живи».
И говорю себе, что все, что я чувствую, это важно.
Нет ничего страшного в чувстве беспомощности, нет ничего страшного в чувстве неполноценности.
Это естественно. При сложившихся обстоятельствах все мои чувства – естественны.

Как я могла чувствовать полноценность, не получая поддержки со стороны родителей и признания со стороны сверстников?
А что вообще может чувствовать подросток в этой ситуации?
Начинаю осознавать. Теперь я понимаю причину своего постоянного убегания, обидчивости, излишней восприимчивости, причину своей заниженной самооценки, легкости попадания в зависимость от тех кто «смотрит с интересом».

Понимаю, почему «любое замаячившее внимание, любой сфокусированный на тебе взгляд рождает ощущение значимости и ценности!»

Я прихожу в нормальное состояние, но все еще больно.
Появляется очень необычное и новое переживание своей взрослой части, самоподдержки.
Чем и как я могу восполнить отсутствие любви и принятия? Не знаю.
Я все еще ищу ответ на вопрос. Но сегодня я стала на шаг ближе к себе.

Арина Захарова

This entry was posted in Я и мой внутренний мир: мои чувства, переживания, ценности and tagged , , , , . Bookmark the permalink.