Как насилие в детстве приводит к насилию себя во взрослой жизни…

На моей учебной группе прозвучала тема » Насилие» ..

Слушая рассказчицу в круге, я почувствовала, что во мне поднимаются сильные эмоции, страхи и чувства..
Что-то происходило со мной.

Я будто перенеслась в свое детство, и оказалась наедине со своим дядей, который нависал надо мной как стена…
Я слышала его голос и снова осталась наедине с ним…как тогда, будучи совсем маленькой..мне было страшно и непонятно: что он хочет сделать, почему он не выпускает меня из комнаты, пытаясь схватить…я старалась убежать от него, но ничего не получалось, он только повторял: » Ты никуда не денешься!»….
Я снова оказалась в этом аду….

Когда мне удалось вырваться из его «лап» , я подбежала к родителям, плача, но они не поверили мне.
Я испытала не меньший ужас…
Они не стали слушать…я почувствовала совсем другую боль..

Боль предательства и беззащитности… меня не защитили родители, и я осталась одна со своими переживаниями.
Мне было очень тяжело и страшно тогда..

Сказать, что мне было больно все это вспоминать и снова это все ощущать, значит ничего не сказать..это как долгая болезненная кровоточащая рана.
Я попала с этой болью совсем в иную реальность..вернее, в себя. Маленькую пятилетнюю девочку.
Видимо, это и называется в простонародье путешествие во времени.

Группа закончилась, и я добрела до метро.
Все так же находясь в своем детстве, внезапно я почувствовала, что во мне открылась еще более глубокая грань моего мироощущения и ощущения себя…вдруг я осознала , что я вообще не чувствую себя живой.

Я какая-то ненастоящая.
Я двигаю руками и ногами, говорю какие то слова и еще многое по какой то странной привычке.. Я даже нашла ассоциацию себя. Я кукла. Мотивированная на движения и все остальное чтобы сыграть что-то.

Я играю чью-то роль. И я ее играю постоянно, не смывая грим и не возвращаясь к себе как к исполнителю этой роли. Только театр — это сама жизнь. Я осознав это резко почувствовала, что меня будто плитой придавило.

Я утонула в этом ощущении настолько, что покатились слезы и стало очень жаль себя.
Мне стало тяжело дышать… и в этот момент я пожалела, что приехала на группу не на машине.
В машине я могла бы заплакать.
Плакать на людях я не могла…

Поднимается просто цунами внутри — от ужаса, что люди вокруг начнут осуждать, не верить, жалеть и много что еще..
я даже тогда осознавала, что я — это не я.

Я не могу быть собой.
Я не могу даже заплакать.
Все стало похоже на снежный ком, я ощутила, что я стою, одетая в джинсы и мне до ужаса неудобно, мне очень жарко…я хочу пить, но я не могу при все при этом позволить себе попить и хотя бы снять куртку.

Что со мной происходит? Я продолжала ощущать страдания своего измученного тела ..
Я просто по какой-то привычке это с собой творю-мучаю сама себя.
Я не могу заплакать, когда хочу, не могу раздеться, если мне жарко , я не могу ничего для себя…

Мне стало очень страшно….испытывать все это…я настолько не являюсь собой, что меня охватил ужас что это никогда не закончится, что я не выберусь из этих костюмов и не сброшу до конца все слои обусловленного в себе… Ведь этого всего настолько много…я вспоминая себя, понимаю что моя жизнь просто цирк в котором я одновременно и актер и зритель.

Я играю и смотрю на себя в зеркало…теперь я это вижу…и наблюдая свою обусловленность.
Я не вижу себя, а замечаю только отражение моей игры. Я где-то внутри этих ярких костюмов, этих масок и игр..
Я начала играть эти роли с самого детства, все это я создала для самой себя сама…для самосохранения.
Иначе мне было не выжить. Чтобы не чувствовать боли одиночества , не бояться, не испытывать предательства, я просто все забывала..

Я старалась забыть чувства, чтобы быть сильной..я даже думала что все происходит не со мной…
Это сначала получалось плохо, но потом я была вынуждена научиться этому! И в результате я потеряла себя..
Сейчас
Мне 30 лет, а я ощущаю что я только родилась…и также теперь я вижу свою огромную роль длиной в мою жизнь. И этому я за свою жизнь действительно научилась бесподобно! Некоторые учатся и становятся учеными,
Кто-то становится музыкантом, Кто-то инженером…

А я умею не быть собой… Этому меня научила жизнь.

Чувствуя и осознавая , я понимаю что жизнь прекрасна и сложна одновременно.
Она — радуга. Я оживаю в те моменты, когда я есть.
И ради таких моментов проблеска себя как сейчас, я и хочу жить.
Я хочу вернуться к себе и больше себя не забывать.

Без подписи

This entry was posted in Я и мой внутренний мир: мои чувства, переживания, ценности and tagged , , , , . Bookmark the permalink.