Моя психотерапия

Я ненавижу своего Терапевта. Она лишает меня иллюзий, сталкивает меня с реальностью. Она видит то, что мне еще недоступно. Я ненавижу Ее за эту способность. И одновременно молю Бога, чтобы Она видела меня как можно яснее. Это так важно для меня. И в то же время я ненавижу Ее за то, что она скрывает от меня правду. Бережет? Думает, я не смогу это вынести?! Или мне еще рано об этом знать? Кто Ей дал право это решать?!

Когда я в сильных чувствах, то представляю себе такую картинку: слева от меня стена, я беру стеклянную вазу, желательно большую и красивую, и — бац! Как можно сильнее об стену. Осколки в разные стороны. Каждая разбитая ваза – это очередная разрушенная иллюзия. Сколько перебила произведений искусства – не сосчитать. Но помогает!

Однажды наступает день, когда Она считает, что мне уже пора познакомиться с собой поближе. И я оказываюсь лицом к лицу с собой настоящей. Я Ей не верю! Это неправда, это не про меня, Она ошиблась. Я не такая, что за дурацкие шутки! Очередная ваза, или что там — не успеваю рассмотреть, летит в стену.

Иду домой. Реву, поняв, что все так и есть. Трудно, почти невозможно принимать себя такой. Но продолжать жить в иллюзиях – значит предать себя. Предать – это отказаться от себя. А я у себя одна.
Иногда я просто лечу – оказывается, я замечательная, уникальная и удивительная. Тут же становится грустно – как же так? Столько лет я жила с ощущением своего несовершенства, всегда немного НЕ: хорошистка – не отличница; сообразительная – кругозор узковат; танцую перед зеркалом — куда тебе в балет?; красивый рисунок? – что у тебя одни принцессы?

Как трудно идти по жизни без веры в себя, в свои силы. Обесцениваются собственные усилия и достижения. Каждое новое дело начинается с сомнения: может не стоит пробовать, вдруг не получится? Вера в себя не дает гарантий, что ты не ошибешься. Но тогда есть силы пережить неудачу и двигаться дальше.
Сейчас есть ощущение устойчивости. Как-то стало проще жить. И количество «козлов» вокруг меня стремительно уменьшается. Когда принимаешь себя, больше принимаешь других.

Я могу видеть достижения других людей, восхищаться и уважать их, не ища изъянов. Какое счастье, когда можно искренне сказать человеку, что мне нравится то, что он делает. При этом не чувствуя себя вторым сортом, думая, что я так никогда не смогу.
Полтора года я каждую неделю прихожу, чтобы встретиться с собой. Я горжусь тем, что эта Встреча происходит, что у меня хватает мужества смотреть себе в глаза. И как бы мне ни было больно или страшно, или одиноко, каждый раз я думаю: «Как же я так здорово придумала пойти на личную терапию!»

Мне 36, а я еще так много не знаю о себе. Однако время не терпит остановок. Оно не идет — оно уходит. Смерть такая непредсказуемая. Самое страшное для меня — это не успеть сделать то, чего я боялась или, как будто, не имела права. Особенно теперь, когда я так много открываю в себе и для себя.
Я плачу о том, чего уже невозможно вернуть и пережить заново. Так больно, когда понимаешь, что чего-то очень важного с тобой не произойдет никогда. Какое страшное слово «никогда». Нельзя вернуть умерших родителей, чтобы рассказать им, как тебе повезло, что они были именно такие; как любишь; как сильно их не хватает; и простить, что не верили в тебя.
Как много времени из жизни уходит на обиды и обвинения, на страхи, на глупые игры, на ссоры, на невозможность любить, на неумение принимать любовь. Сколько еще есть этой жизни?

Мы как-то не умеем ценить то, что с нами происходит сегодня, сейчас. Кажется, завтра будет намного лучше. А потом вспоминаешь, как оно было и так грустно, что не запомнил все-все до мелочей, не жил в полную силу, не ценил любовь, пока она была. И понимаешь, что вот тогда, в тот момент ты был абсолютно счастлив…и не знал, что это и было счастье. Как жаль.
Трудно проходить те этапы, которые должны быть пройдены естественным путем и вовремя. Это как взрослому переболеть детской инфекцией – протекает тяжелее, и возможны осложнения. Так больно и мучительно отделяться от родителей, и так страшно и тревожно дать это сделать своим детям. Поверить в них, дать возможность вырасти, окрепнуть и отпустить. И принять тот факт, что никаких гарантий на счастливую жизнь никто не даст.

Еще столько предстоит узнать о себе, ужаснуться, увидев свою Тень. И, несмотря ни на что, проснувшись однажды утром, точно знать – я прекрасна! Я прекрасна в любом случае, просто так, ни почему. Просто потому, что я есть.
Но вот очередная сессия – и … Как в одном человеке могут жить одновременно непредсказуемость и постоянство, страстное желание и запрет на проявление чувств, бесконечная нежность и предельная жесткость, способность любить и стремление все разрушить, потребность проявить себя и страх совершить ошибку?
И все-таки, когда ты отважно делаешь то, на что никогда раньше не решался, появляется упоительное ощущение полета, легкости и свободы. «Я сделала это!»
Я верю в себя. Я могу. Я живу. Я прекрасна.

Екатерина Левина

This entry was posted in Я и мой внутренний мир: мои чувства, переживания, ценности and tagged , , , , . Bookmark the permalink.