Ломка

…Ломка…

Ломит все тело.
Напряжение нарастает с каждой минутой.
Раздражение… От всего.
Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает.
Отвлечься невозможно.
Спать — тоже. Внутренняя натянутая струна не дает уснуть.

Ничто не радует.
Нужна доза.

Не наркотика.
Любви.
Лучше — большая доза. Большая доза — это встреча.
Но, на крайняк, сойдет и поменьше.
Хотя бы разговор по телефону.

Плевать, как я выгляжу и что он обо мне подумает.
Если я не получу дозу, я не выдержу этого напряжения, отчаяния и ужаса.

Пишу СМС.
Жду ответа.
Каждая секунда ожидания рвет душу на части.
Почему ты не перезваниваешь? Неужели ты не понимаешь, что я погибаю? Как ты смеешь жить без меня? Радоваться жизни?
Почему ты не спасаешь меня от боли и отчаяния?
Я очень нуждаюсь в тебе…

Он перезванивает.
Я скрываю свою боль. Я знаю, что ему не понравится, если я стану его упрекать. Он называет это «выяснением отношений». Выяснять отношения он не любит, и если я буду «доставать» его, он исчезнет.
Тогда я умру.
Лучше я запрячу поглубже свою боль. Мы поболтаем ни о чем.
Я получу подтверждение того, что он не покинул меня. Что он помнит меня. Я могу жить. Пока.

Я завершаю разговор.
Напряжение сняло как рукой.
Я вижу, что мир прекрасен.
Я улыбаюсь прохожим.
Я нужна.

Мне «хватает» дозы на два-три дня.
Иногда я могу выдержать неделю.
Я уже знаю все, что произойдет со мной в ближайшее время.

Сначала будет все хорошо. Потом начнет нарастать напряжение. От того, что он не звонит, или мало общается со мной. Не очень-то интересуется моей жизнью. Мне будет не хватать его любви и внимания…

Потом я начну «защищаться».

Начну убеждать себя в том, что он мне вовсе не нужен.
И вообще он — козел. И что я в нем нашла. Я буду обесценивать свою нужду в нем и его самого. Это не поможет.

Тогда придет стыд. «Как ты могла опуститься до такого состояния?
Ты — умница, красавица, спортсменка, активистка и прочая? И ты бегаешь за ним, как собачонка? Где твоя гордость?»

Это моя внутренняя Мать. Она меня стыдит.

Интересно, где ты была, когда устроила мне эту зависимость?

…Сколько себя помню, я все время ждала тебя… Скучала, тосковала.
Умоляла не отправлять меня в лагеря на три месяца и на дачу к бабушке.
Ты не слышала меня.
Ты не могла вынести мою зависимость от тебя, и мою потребность в твоей любви.
Тебе нечего было отдать.
У тебя у самой ничего не было.

Я все знаю про проекции.
Я знаю, что придумала себе этого мужчину, и что он не обладает теми достоинствами, которые я сочинила.
Я даже знаю про то, что он не обязан заполнять собой мои черные дыры и белые пятна.
Я знаю, что он как от чумы бежит от моей зависимости от него.
Как когда-то бежала ты, моя мама.

И теперь я вынуждена наблюдать за тем, как я регулярно умираю от боли и тоски.
По той любви, которой мне не досталось.

И ничего не могу с этим поделать.
Я жду очередной дозы.

Вероника Хлебова

Блог «Про-Живи» В Контакте

This entry was posted in Я и мой внутренний мир: мои чувства, переживания, ценности and tagged , , , , , , , . Bookmark the permalink.