Как поднять самооценку?

низкая самооценка«Как поднять самооценку?», «Низкая самооценка», «Психология самооценки» — эти запросы являются лидерами различных поисковых систем.

Следовательно, большое количество людей полагают, что у них заниженная самооценка и ее следует поднять.

Под низкой самооценкой подразумевают неуверенность, несмелость, инертность, «благодаря» которым их обладатель оказывается обделенным дарами жизни,
а в противовес ему другие – смелые, уверенные, настойчивые – вовсю пользуются ее благами.

Многие сайты пестрят советами о том, как эту самооценку повысить.

Обычно рекомендуют не сравнивать себя с другими, окружать себя позитивно настроенными людьми, а не нытиками-неудачниками,
хвалить себя, ставить реальные, достижимые цели и т.п.

Рекомендации эти, безусловно, полезные, но маловыполнимые.
И связано это с тем, что они предполагают изменения на уровне поведения, а такие изменения не затрагивают более глубокий – личностный уровень, где сформированы вера или неверие в себя.

Повлиять на этот уровень, просто изменив поведение, невозможно.

Вероятно, кто-то из читающих статью станет мне возражать, припомнив пару случаев из своего или чужого опыта – когда он или она, пройдя какой-нибудь тренинг уверенности в себе или решив стать, как — кинозвезда, певица, начальница, другая успешная личность – действительно изменились!

Стали более уверенными в себе оптимистами, научились устанавливать себе реальные цели, и смело выступают на офисных планерках со своими идеями.

Боюсь, что в большинстве своем люди из этих «удачных» примеров недорого приобрели себе очередную социальную маску, оставшись в глубине души такими же неуверенными в себе, несмелыми и робкими людьми, которыми были раньше…

Процитирую отрывок из письма такого неуверенного в себе человека, которое пришло на адрес сайта.

Я раньше не обращалась к специалисту, потому, что все вроде было хорошо…
Проблемы возникли, когда окончила университет. Сейчас работаю по специальности (менеджер по туризму) и даже уже выезжала за границу.

Чего еще желать? Такая удача сразу после окончания ВУЗа! Но как-то не очень получается общаться с клиентами, боязнь какая-то, что вдруг скажу не то, что нужно, или буду долго искать что предложить, меня аж немного трясти начинает.
Начальник говорит, что нужно вырабатывать командный голос, уверенный, а я по жизни спокойный человек и не очень-то люблю, даже когда кто-то громко разговаривает.

А вот уверенности всегда не хватало, всегда думаешь, вдруг что не так сделала или сказала? И где ее взять?

До этого момента все было разложено по полочкам, а сейчас, так сказать, взрослая жизнь, но не совсем самостоятельная — живу с родителями, конечно, они помогают, спасибо им огромное.
Но хочется уже свою жизнь начать, жить отдельно, определиться — что интересно, и ходить на любимую работу.

В общем, какая-то апатия, неуверенность. В работе как-то туго, и на личном фронте ничего не движется, все одно и то же изо дня в день.
Ну, бывает, выберусь на выходных с подругами в кино или кафе, но редко, да и женская компания уже так надоела за все эти годы.

Идет ли в этом письме речь о низкой самооценке? Отчасти – да.

Но в значительно большей степени автор говорит о недовольстве своей жизнью, недовольстве собой.
Жизнь становится серой и скучной тогда, когда ты, по сути, НЕ ЖИВЕШЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
Почему так происходит? Кто отнимает право на свою жизнь?
Увы, Америки я не открою. Все начинается в детстве.

радость жизниЛюбознательному малышу интересно все, что попадает в его поле зрения:
почему часы тикают, и что будет, если будильником постучать по полу;
что плавает в кастрюле, и как интересно суп выливается из нее на пол;
побежать за кошкой и дернуть ее за хвост, попробовать на вкус песочек на улице;
рассыпать со звоном монеты из маминого кошелька;
побродить по луже и измерить ее глубину…
Эти исследования невероятно важны с психологической точки зрения – ребенок, познающий мир – наиболее заинтересованное лицо на свете!

Этот детский интерес – и есть психологическая основа для интереса к жизни в целом.

К сожалению, взрослые безжалостным образом обесценивают этот важный поиск своим родительским «нельзя». В редких случаях оно оправданно – когда что-то угрожает безопасности ребенка, но в большинстве своем – это привычка, усвоенная из собственного детства, инерция и конформизм.

Задавленный родительскими запретами детский интерес к жизни угасает, и, хотя он стремится в последующем к возрождению – в виде попыток самостоятельной деятельности, но в случае жесткого подавления, способен зачахнуть совсем…
Ребенок привыкает оглядываться на родителя: «А можно ли?…»

Доминирующий родитель доволен: ребенок приличный, послушный, ни в школе, ни дома проблем не создает, и все идет, как по маслу.

Только вот ребенок, потерявший свое «хочу», вслед за родительскими запретами сам уже не позволяет себе иметь свои желания, не может почувствовать интереса к чему-либо.
Он теряется, когда нужно выбрать себе профессию, не знает, что ему нравится, а что – нет, и, как и прежде, оглядывается на любой авторитет – чье мнение ценит много выше своего собственного…

Положение усугубляет родительская критика, нежелание видеть достоинств своего ребенка, выпячивание «недостатков». Запреты вкупе с критикой и обесцениванием способны «захлопнуть крышку гроба» даже над самой живой, креативной, талантливой личностью.

И такой человек, даже будучи взрослым, по-прежнему не может влиять на свою жизнь, и, как и раньше, ждет «родительского» разрешения и «родительской» инициативы.

Таким был мой ответ автору письма:

Прочитала ваше письмо и представился мне робкий, пугливый ребенок, которому ничего почти не разрешают, а то, что позволяют — не интересно и не приносит радости.
И как будто ждет этот ребенок чьего-то позволения — можно ли идти гулять?
Можно ли посмотреть телевизор?
Можно ли поиграть?
И право он получает — только если можно, а если нельзя — то и права у него ни на что нет.

Я ни разу не встретила в вашем длинном письме слово «хочу». Похоже, этому ребенку нельзя было хотеть, а можно было только «должна».
А когда «должна» — вроде бы все понятно, и не испытываешь особого страха — от того, что ошибешься, но все как-то очень серо, уныло и безрадостно.

Полагаю, вам тоскливо именно потому, что нет «хочу». Когда ребенок чего-то хочет, у него появляется радость исследования, море энтузиазма и уверенность, что он сможет покорить этот мир.
Да, он ошибается, падает, разбивает коленки, но при должной поддержке снова встает на ноги и продолжает познавать и радоваться тому, как интересно жить.

По сути, автор письма так и осталась пугливым, робким ребенком, несмотря на физическое совершеннолетие.
Такому человеку совершенно не помогут стандартные рекомендации по повышению самооценки.

Предстоит долгая и трудная работа по возвращению права на свое «хочу», реализуя которое и возродится интерес к жизни и смелость эту жизнь проживать.

Вероника Хлебова

This entry was posted in Я и мой внутренний мир: мои чувства, переживания, ценности and tagged , , , , , . Bookmark the permalink.