Зачем мне нужны дети или почему я их хочу?

Сегодня мой психолог меня спросила:
- Зачем тебе дети? Чего ты ждешь от них?

Я думала… Долго думала…
И постараюсь ответить как можно честнее прежде всего — самой себе.
Скорее всего, я жду от ребенка любви и понимания, причем любви безусловной и бескорыстной, а понимания с полуслова, а лучше с полувзгляда.

Еще желательно бы получить привязанность и теплоту, ласку и заботу, в общем то, что мы получаем от собаки или собака от нас, это уже у кого как.

А главное — я жду, что он заполнит эту тянущую, иногда так колющую пустоту и зачастую плохо прикрытое, скрываемое самим собою одиночество. Это при живом-то муже, родителях, друзьях и куче родственников!?

Но почему-то очень часто я ощущаю себя безумно одинокой, нелюбимой, непонятой и глубоко несчастной.
Иногда смотря на мужа, я удивляюсь: что за чужой дяденька стоит или спит, или смотрит на меня?
И почему эти люди, которые зовутся родителями, считают, что имеют полное право отчитывать меня при всех, меня, взрослую, самостоятельную, совсем, на мой взгляд, не глупую, живущую давно отдельно в своей собственной семье, женщину.

Так вот, мне кажется, что мой ребенок, мое продолжение обязательно заполнит всю эту бездну собой, и я наконец-то стану самодостаточной, уравновешенной, счастливой взрослой и никогда больше — Ура! -неодинокой барышней, так гордо называемой Мамой!

Временами мне кажется, что моя жизнь бессмысленна и пуста.
Что она проходит в погоне за чем-то материальным.
Мысль в основном работает на обогащение физическое, а не духовное.
Что я погрязла в потребительском.
Что мои развлечения и мой досуг проходят за покупкой чего-либо где-либо.
Я трачу время, деньги, силы, но ничего не приобретаю взамен.

А при рождении ребенка все таки усилия и затраты превратятся в плод моих чресел или того, что под ними..

Здесь есть вероятность получить не только физическое тело, но и надеюсь благодаря своим стараниям и глубоко духовное наследие.
Наконец-то будет кому рассказать про все те книги, которые я прочитала.

Отвести на кружки пения и танцев, на которые мои родители при всех моих мольбах не посчитали нужным меня отдать.
Развивать физически спортом его тело — отдадим на откуп папе… при моем согласии, конечно, и одобрении.
В общем, сделать с ним все то, что когда-то не сделали со мной, вложить весь свой багаж знаний в его маленькую головку, накачать его хрупкое тельце и ждать в конце дней своих благоговейного спасибо от этого киберребенка!

А еще мне бывает скучно.
Лениво-скучно.
Это когда ты лежишь на диване, и вроде надоело лежать и скучно уже вот так вот лежать, а встать и занять себя чем-то нет ни желания ни цели, потому как у тебя нет занятия иного, ты просто не знаешь чего бы такого поделать более интересного.
Я до сих пор не могу найти себя в глобально-банальном смысле.
Понять, что же мне действительно нравится и чего же такого именно я хочу делать, творить так сказать. Какое мое любимое занятие?
Мне часто кажется, что я все делаю так, как надо! Так, как другие ожидают.

И ведь злюсь потом на себя, при этом раздражаясь другими, которые могут отказать, которые могут делать то, что пожелают. И ведь вот гады, они знают, чего хотят!! А что нужно именно мне и было бы интересно для меня, я не то что не знаю, я понятия не имею!

Я училась в той школе, которую выбирала мама.
Она три раза переводила меня из одной в другую. Затем я училась в том институте, который выбрал папа.
Пошла на работу туда, куда посоветовал мой мужчина.
И так все продолжается… вроде и неплохо училась, даже отлично, вроде и институт закончила даже технический, хотя я гуманитарий (но разве это кому-то было интересно)?!

И я ведь не слабая, что удивительно, и перечить могу и спорить и вроде как отстаивать себя.. Но видно не до конца. Так вот я настолько разучилась слышать себя и отличать желаемое мною от требуемого и так хорошо внушаемого другими, что теперь действительно не знаю, чего хочу я.
Дожив до тридцати лет, я учусь хотеть и работать Старик Хотабычем для себя.

Возвращаясь к желанию иметь детей, я думаю, что с появлением ребенка время для скуки не будет.
Его просто не станет.
Он станет моим любимым занятием.
Таким вот «попоотрывалкой» от дивана со знанием зачем и куда ты сейчас идешь и чем займешься.

Как ни стыдно в этом признаться, самой себе прежде всего, еще я верю, что ребенок укрепит наш брак.
Я не говорю о том, что он его удержит, а именно укрепит, сделает настоящим в общепринятом понимании.
Дополнит собой и восполнит наши пробелы, которые мы другим не нашли чем закрыть. Реально ли это- вопрос…

После всего вышесказанного, я вот задумалась, а может ли один ребенок со своими желаниями и потребностями работать на психологическое состояние матери и разрешить ее проблемы, которые она до сих пор не в состоянии решить сама?
Не эгоизм ли это возлагать на него такие ожидания?
И стоит ли для этого рожать?

Т.е. мы рожаем потому что хотим этого действительно или потому что так принято и так положено?
Потому что все вокруг давят и вопросительно смотрят, когда узнают, что вы в браке уже три года, а детей — о, ужас, до сих пор нет?!

Готова ли я давать и ничего не просить, а главное не ждать взамен?
С ребенком принцип «дашь на дашь» не работает.

Почему дети так стремятся поскорее покинуть своих назойливых родителей, с их упреками, вечным недовольством, недостаточным проявлением любви со стороны детей, как им кажется..

Готова ли я буду отпустить и не просить взамен своей любви, потраченного времени и сил того же от своего чада?
Моя любимая фраза с недавних пор «Жить так, как вы хотите, это не эгоизм.
Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Т.е. получается, мое желание родить ребенка-это чистый воды эгоизм. Т.к. я хочу изначально заставить его жить ради себя, ради решения своих психологических проблем и удовлетворения своих физических и эмоциональных потребностей в любви, ласке и заботе. Я жду от него, что будучи в памперсах и с соской он уже будет понимать, что сейчас мама ради него все бросила и живет им, и он уже должен быть мне за это признателен и благодарен.

А уж когда подрастет, так вообще мне памятник поставить за все мои мучения и вложения.
При этом ему зачастую придется становиться моим психологом и лекарем, и отдушиной, и хобби..

В общем, кем угодно, но только не самим собой.
А жить ему полагается исключительно ради меня, ради нашего брака с его папой, ради моих и возможно еще папиных нереализованных желаний и потребностей, а потом еще и сказать мне Спасибо за все это, при этом любить меня больше жизни, развлекать меня, спасать от моего внутреннего одиночества и заполнять пустоту, стать мне другом, родителем, спасателем и еще много кем…

Ну и как тут не хотеть такого чудо-ребенка?!
Только потом не надо удивляться, что ребенок не хочет меня…
Поэтому для начала, я разберусь с собой.
Научусь понимать свои желание и реализовывать их.
Не возлагать на людей больших ожиданий.

Поддерживать себя самой, находя ресурс в себе.
Быть лояльнее к себе и к своим близким.
Полюбить и принять себя. Выстроить партнерские отношения с мужем.
Найти занятие по душе и по силам.

В общем, начну с себя, чтобы не повторять ошибок своих родителей, а потом и мой ребенок придет ко мне.
Надеюсь, любить он все таки меня будет!

This entry was posted in Дети и родители: самые первые близкие отношения and tagged , , . Bookmark the permalink.