Задать вопрос психологу Веронике Хлебовой Вы можете ниже.
Список вопросов:
- Мы с мужем постоянно конфликтуем из-за моего ребенка от первого брака
- Мой парень перестал мне уделять внимание, и я очень переживаю из-за этого…
- Мои сыновья-подростки совсем не уважают меня…
- Я очень влюбчива, и мне почему-то необходимо постоянное состояние любовной эйфории…
- Возможно ли мужчине простить измену?
- Я очень влюбчива, и мне почему-то необходимо постоянное состояние любовной эйфории…
- Мой муж ужасно безынициативен…
- Мой гражданский муж сначала пил, а теперь играет в онлайн игры. Как помочь ему найти себя?
- Меня дико раздражает мой муж
- Боюсь, что ребенок вырастет маньяком…
- Мой муж не ценит меня, но хочет, чтоб я хвалила его… Как мне себя вести?
- У меня с мужем нет взаимопонимания. Может, я не права?…
- Мой новый муж не принимает сына от первого брака…
- Мой муж общается в Сети с другими девушками. Что делать?
- Моя дочка уехала в другой город, и я схожу с ума.
- У сына неадекватное поведение в детском саду…
- Посоветуйте, пожалуйста, как мне вести себя с дочерью?
- Почему я не могу заставить себя — искать работу, учить язык, читать литературу?
- Почему он счастлив, а я — нет?
- Мой папа ведет себя как ребенок: обижается, плетет интриги, унижает меня и мужа. Как мне себя с ним вести?
- Мой папа ведет себя как ребенок: обижается, плетет интриги, унижает меня и мужа. Как мне себя с ним вести?
- Я не могу пережить развод…
- Я между матерью и мужем — как между двух огней. Как успокоить мужа и не обидеть маму?
- Муж не работает, а я устала тащить семью одна… В семье драки и скандалы. Что сказать мужу, чтоб все изменилось?
- Я выхожу замуж, а доверия к моему мужчине нет… Как вернуть его?
- Муж три раза уходил из семьи — и теперь, кажется, уже навсегда. Я очень страдаю… Что делать?
- Сын манипулирует мной, вымогает деньги…Как быть?
- Родители не могут помочь тем, в чем я нуждаюсь и вмешиваются туда, куда не просят…Очень хочу защитить своих детей от ярлыков, нареканий учителей…
- Рушится семейная жизнь. Помогите!
- Молодой человек сказал мне, что я не в его вкусе, а я хочу, чтобы он пожалел, что выбрал не меня…
- Моя мать и мой муж все время ругаются из-за квартиры. И на меня не обращают внимания…
- Мой муж хочет жить втроем, с другой женщиной. Как мне ему помочь?
- Почему так происходит: сначала я — дуч света в темном царстве, а потом отношения рушатся?
- У меня не складываются отношения с мужем. Помогите…
- Муж тиранит меня и детей, и я никак не могу избавиться от него…
- Муж постоянно обвиняет меня и не хочет разговаривать о том, что происходит. Можно ли сохранить брак?
- У меня сильная обида на «бывшего»… Стоит ли к нему возвращаться?
- Я не люблю своих братьев и сестер…У меня патологическое пристрастие к еде.
- Меня ничто не радует…И я кругом виновата.
- Помогите пережить измену мужа…
- Я никогда не была замужем и боюсь, что такая же участь ждет моих дочерей…
- Я на всех выплескиваю свои негативные эмоции…
- Бывает ли, что переходный возраст начинается в 18 лет?
- Дочь спасает наркомана….
- Моя жизнь вращается вокруг цистита….
- Мне стало очень сложно доверять своему молодому человеку после того как я узнала, что он общается со своей бывшей девушкой….
- Меня раздражает старший ребенок — сын, и я больше уделяю внимания и балую младших…Все понимаю, но изменить почему-то не могу…
- На душе — непонятно, что…Не знаю, с чего начать.
- Почему я не могу почувствовать себя женой и матерью, а от мужчин жду одних предательств?
- Моей сестре поставили страшный диагноз — рак…
- Моя жизнь складывается вполне удачно, но я не могу обойтись без масок и ролей…
- Я не могу жить как раньше. Работа не радует, все раздражает. Как жить по-другому — не знаю…
- Прочитала вашу статью «Самые известные семейные роли: Жертва, Спасатель, Тиран» и узнала в себе Жертву, а в муже — Тирана. Что делать?..
- Мой молодой человек мечется между мной и матерью, а я чувствую, что он меня не любит…
Здравствуйте!
Меня беспокоят отношения с моим гражданским мужем. Последнее время мы ругаемся практически каждый день.
У меня есть сын от 1-го брака, 8 лет. Мой настоящий муж стал принимать активное участие в воспитании ребенка, часто его ругает, я постоянно в это вмешиваюсь, мой сын не привык к таким отношениям в семье.
Муж просит, чтобы я не встревала в их разговоры, так как ребенок не воспринимает его, как отца.
Еще я очень ревнивая, если мужу приходят сообщения от его старых знакомых, меня просто "раздирает" на части.
Не знаю, что делать с собой. Я стала очень часто плакать, по-моему у меня нервы просто на пределе.
Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации.
Ваш муж хочет быть мужчиной, обладающим авторитетом — это вполне понятно.
Возможно, он где-то перегибает палку. А быть может, наоборот, вы так сильно боитесь за сына, что пугаетесь и тени.
С этим вопросом нужно разбираться детально, и , по возможности, с психологом.
В любом случае, вы сейчас нуждаетесь в поддержке, и, видимо, ждете ее от мужа, а он, похоже, сердит на вас за то, что вы его не поддерживаете и защищается.
Вам приходится быть матерью, отстаивая своего ребенка, но и вы часто попадаете в состояние беззащитности и бессилия, и уже сами нуждаетесь в поддержке, а ее нет…
Наверное, поэтому вы часто плачете и у вас такое напряженное состояние.
Простите себя за то, что не получается так как хотелось. За то, что у сына не родной отец. За то, что вам тяжело справляться с ситуацией.
Поплачьте над тем, как вам тяжело…
Со слезами выйдет излишнее напряжение, и тогда вы сможете спокойно поговорить с вашим мужчиной о том, что бы вы хотели для своего сына.
И о том, что бы вы хотели для себя.
Здравствуйте!
Я встречаюсь с парнем почти год, и мы уже живем вместе. Последнее время он стал мало уделять мне внимания, и я из-за этого очень переживаю.
Он взял меня с собой на сессию в другой город. Здесь он ведет себя по-другому.
Я здесь вообще никого не знаю и сижу целыми днями дома.
Очень его люблю и хочу создать с ним семью, но... Когда я пытаюсь выяснить с ним отношения, он просто уходит в себя и просит, чтобы я не начинала с ним ругаться.
Я так больше не могу!!! Устала от этой ситуации. Он говорит, что очень меня любит! Мне кажется просто нет уважения ко мне и всё!
Очень надеюсь на Вашу помощь. Буду с нетерпением ждать ответа.
Мужчины действительно с трудом переносят разговоры о чувствах, и всячески пытаются их избежать.
И при этом он действительно может любить, как и говорит!
Похоже, вы многое ждете от него — чтобы он помогал вам делать вашу жизнь интересной.
Между тем, этого никогда не будет, и, скорее, наоборот, мужчина будет стремиться убежать от недовольной женщины!
Наоборот, чем больше у вас будет своих интересов, чем больше своей, отдельной от него жизни, тем более вы будете интересны ему!
Все, что я могу вам посоветовать — ищите, чем заняться — танцами, йогой или драматическим искусством…
Вместе с увлечением вы найдете и новое общение.
Так вы снимете нагрузку с мужчины по развлечению вас и, наоборот, станете привлекательной для него тем, что он по-прежнему не знает вас до конца.
Здравствуйте!
У меня проблемы с сыновьями одному 15 лет, второму - 12.
Они меня как мать не уважают.
Постоянно огрызаются на каждое моё замечание, начинают грубить.
Младший уже несколько раз пытается меня шантажировать. Что, мол, я под машину брошусь. Или уйду из дома и ты меня больше никогда не увидишь.
Я в шоке, не знаю куда мне обратиться, и как себя вести в такой ситуации.
Старший сын стал как-то странно одеваться по типу Скинхэда. Браслеты, сапоги, обрезные перчатки. Музыка отвратительная, все что-то про смерть. Он у меня рисует очень хорошо. Но все рисунки - скелеты, черти, смерть, и все в черно-красном цвете.
Ольга, я спешу вас успокоить: для подростков свойственно иметь новые и иногда странные увлечения.
Тема смерти их чрезвычайно волнует, но только в редких случаях этот интерес выливается в суицид.
Суицид провоцирует не само увлечение, а конфликты с родителями, когда подростку начинает казаться, что его не любят.
Поэтому, чтобы между вами ни происходило, дети не должны сомневаться в вашей любви к ним.
Проблемы с грубостью, хамством тоже характерны для данного возраста.
Внутренне ребенку очень хочется отделиться от родителя, заявить о своем праве на выбор — интересов, друзей.
И если он сталкивается с непониманием, он начинает хамить. Или шантажировать.
Важно, понимая особенности подросткового возраста, не разрывать связи с детьми.
Признайте их права на их интересы, дайте некотырые послабления в режиме, с пониманием отнеситесь к тому, что вопросы учебы уже не так важны для подростка.
Одновременно обозначьте четкую границу: хамить нельзя.
Дайте им право на чувства, но поставьте запрет на выражение хамства.
«Вы имеете право на злость, но оскорблять меня не имеете права»
Но тогда и вы не можете их оскорблять, в противном случае договор не сработает.
Также обратите внимание на собственные чувства.
Если вы испытываете обиду, тогда вы уже сами попадаете «в ребенка», теряя родительскую власть.
Полезно проанализировать: что происходит со мной, когда мы конфликтуем? Что обижает меня? Что злит? Происходило ли со мной когда-нибудь нечто подобное?
Очень полезно проконсультироваться с психологом.
Здравствуйте!
У меня есть муж, и у нас с ним все хорошо.
Но любви давно уже нет, а мне почему-то нужно быть в любовной эйфории...
Причем мне важно, чтоб именно мужчина в меня влюбился, я все делаю, чтобы добиться внимания можчины, а когда я понимаю, что он влюбился, теряю к нему интерес.
Мне надоело быть зависимой от людей, от мужчин, от их любви.
Мой муж мне дает и любовь, и красивые слова, которые мне нужны, но они как будто не имеют для меня ценности.
Недавно я прочитала, что это любовная зависимость. Я устала от постоянных поисков любви, да и семью рушить не хочу. Что же мне делать?
Очень похоже на то, что внутри вас пусто и холодно, и вы пытаетесь согреться снаружи, с помощью мужчин, но не можете «усвоить» слова любви и признания, все «пролетает» мимо, не задерживаясь.
И тогда вы ищете нового мужчину, и пытаетесь от него получить любовь, но внутри опять надолго это не задерживается…
Нужна новая «доза».
Чьей любви вы ищете на самом деле? Матери? Отца? Или обоих?
Беда в том, что ни один мужчина не сможет вам дать то, чего вы били лишены давным-давно — внимания, ласки, защиты…
Если рассматривать вашу ситуацию на глубоком внутреннем уровне, то, похоже, девочка — которой вы когда-то были — продолжает искать папу…
А когда «находит» — в лице очередного мужчины, не верит, и пускается в дальнейшие поиски.
Ваш муж «не попадает» в отцовский образ, поэтому его признания тем более «ничего не стоят»…
Во-первых, постарайтесь не обвинять себя. То, что с вами происходит, имеет свои причины.
Во-вторых, пытайтесь понять, осознать — что с вами происходит и почему вы поступаете так или иначе.
А вашу внутреннюю рану, которая бросает вас на поиски, на мой взгляд, можно вылечить только с помощью психотерапии.
Здравствуйте!
Я пять лет жил с девушкой, но параллельно общался с другой.
У меня была с ней какая-то духовная связь, от которой я не мог отказаться.
Моя девушка долго терпела, но потом оказалась с другим мужчиной.
Сейчас она все осознала, хочет вернуться, но я принять такое не могу, мне безумно больно.
Вот уже четыре месяца длится эта ситуация. Она мне родная, столько пережили вместе, но и простить я ее не могу. Когда я с ней рядом, во мне кипит гнев, а когда ее нет, то - вселенская грусть.
А та, другая девушка, почему-то отошла на второй план.
Да, возможно все.
Измену простить и самому запутаться…
Пришло время понять, что же с вами произошло…
Почему-то вам было мало одной девушки — почему?
Можно предположить, что не хватало душевного общения.
Почему у вас произошло такое «разделение» на «духовную» и «обыденную» части?
Поверьте, этому может быть множество причин, и в одном письме этого не растолкуешь.
Похоже, ваша девушка страдала, а потом решила попробовать с другим мужчиной — почему?
Возможно, из обиды, быть может — и ей чего-то не хватало.
Между вами не было главного — честности…
Почему-то вы не обсуждали то, что сложилось. Никто из вас не пытался задавать себе вопрос: «Почему так происходит? Со мной? С нами?»
Когда близкие люди не обсуждают свои отношения, тогда кажлого «несет» собственное бессознательное — туда, куда они и сами не знают.
Что значит «простить измену»?
В нашем мире никто никому не принадлежит, и то, что происходит между двумя — это следствие их действий.
В данном случае — молчания, непроясненности.
Что тогда «выходит» из бессознательного?
Энергия из прошлого — из травм, переживаний… Это та энергия, которую мы не можем контролировать.
Мы можем ее только осознать, и тогда она уже не будет такой всесильной.
К примеру, когда вы осознаете, почему вы все-таки оставляли свою девушку, общаясь с другой и раня ее, вы сможете простить … себя. А, простив себя, вам будет легче простить и ее.
Здравствуйте!
У меня есть муж, и у нас с ним все хорошо.
Но любви давно уже нет, а мне почему-то нужно быть в любовной эйфории...
Причем мне важно, чтоб именно мужчина в меня влюбился, я все делаю, чтобы добиться внимания можчины, а когда я понимаю, что он влюбился, теряю к нему интерес.
Мне надоело быть зависимой от людей, от мужчин, от их любви.
Мой муж мне дает и любовь, и красивые слова, которые мне нужны, но они как будто не имеют для меня ценности.
Недавно я прочитала, что это любовная зависимость. Я устала от постоянных поисков любви, да и семью рушить не хочу. Что же мне делать?
Очень похоже на то, что внутри вас пусто и холодно, и вы пытаетесь согреться снаружи, с помощью мужчин, но не можете «усвоить» слова любви и признания, все «пролетает» мимо, не задерживаясь.
И тогда вы ищете нового мужчину, и пытаетесь от него получить любовь, но внутри опять надолго это не задерживается…
Нужна новая «доза».
Чьей любви вы ищете на самом деле? Матери? Отца? Или обоих?
Беда в том, что ни один мужчина не сможет вам дать то, чего вы били лишены давным-давно — внимания, ласки, защиты…
Если рассматривать вашу ситуацию на глубоком внутреннем уровне, то, похоже, девочка — которой вы когда-то были — продолжает искать папу…
А когда «находит» — в лице очередного мужчины, не верит, и пускается в дальнейшие поиски.
Ваш муж «не попадает» в отцовский образ, поэтому его признания тем более «ничего не стоят»…
Во-первых, постарайтесь не обвинять себя. То, что с вами происходит, имеет свои причины.
Во-вторых, пытайтесь понять, осознать — что с вами происходит и почему вы поступаете так или иначе.
А вашу внутреннюю рану, которая бросает вас на поиски, на мой взгляд, можно вылечить только с помощью психотерапии.
Здравствуйте!
Я очень устала от того, что все приходится делать самой.
Мой муж даже не знает, как двери открываются.
Приходится постоянно его подстраховывать, однажды даже примчалась из-за границы решать проблемы.
Он пробовал устроиться на работу, но опять помощи я от него не получила, на мои просьбы он отвечал "Кто бы мне помог?"
Разговаривать он вообще не умеет, все дела решаем криком или молчанием.
Я так устала, что решила уйти, но он обещал исправиться...
А я ему больше не верю.
Что делать?
Поразмышлять…
Когда-то вы выбрали именно такого мужчину, он вам понравился. Чем? Какими качествами?
Остаются ли они важными для вас сейчас?
Почему вы включаетесь каждый раз, когда ваш муж бездействует? Что не дает вам возможности перенести это спокойно? Он все-таки взрослый человек, и на что-то способен.
Но вы поймите, если он привык, что вы непременно «включитесь» когда он выражает бессилие, то и у него стимул пропадает действовать.
А зачем? Все сделает жена!
Не может обсуждать… Понаблюдайте за собой. Если вы разговариваете с ним в обвинительном тоне, то он будет защищаться. то есть замыкаться и кричать.
А если этот сценарий разыгрывается годами, то у него не будет и идеи реагировать как-то иначе.
В общем, посмотрите, что вносите в вашу ситуацию вы сами.
Если вы все же сочтете, что муж для вас — тяжкий груз, то никто не помешает вам развестись.
Однако помните, что развод повлечет за собой новые трудности.
В любом случае не забывайте, что ответсвенность за то что сложилось сейчас, несете вы оба.
И попробуйте пересмотреть свой взгляд на мужа.
Возможно, это уже изменит ситуацию к лучшему.
Здравствуйте!
Мне нужен ваш совет, как помочь мужу (гражданский брак) и правильно его поддержать.
Мы вместе уже три года, был перерыв в отношениях где-то полгода, когда начинали жить вместе, он сильно пил, разошлись.
Сейчас уже год как снова вместе, он не пьет, но теперь сильно увлекается он-лайн игрой, живет в ней, вкладывает деньги в больших количествах.
Для него вообще свойственно, если увлекаться чем-то, то "с головой", но на короткий срок, обычно месяца два-три, были и игры, и пейтбол, и авиамоделирование, и чтение, но надолго его никогда не хватает.
Я так понимаю, что он там пытается реализоваться как-то, может, убежать от реальности, не знаю даже... сейчас наши отношения очень спокойны, мы вообще не ругаемся...
Я не знаю как его поддержать.
И даже не представляю, в чем именно помогать - найти себя? Найти увлечение? Переключить его внимание на реальную жизнь?
Мне придется говорить с вами откровенно, ибо написали вы экзистенциальному психологу, а это значит, будем смотреть в корень проблемы…
Ваш молодой человек — зависимый, и одна форма зависимости у него сменяется другой.
Если он не будет заниматься своими зависимостями, т.е. отрицать их, он навсегда останется человеком, не нашедшим себя.
Такому человеку трудно принимать решения, отвечать за кого-то, и вообще быть опорой для семьи.
Посему у меня вопрос к вам — почему вы выбрали именно этого мужчину?
Если вы выбрали зависимого, то вы — созависимая.
Вы хотите его спасти — видимо, помочь одуматься и найти себя.
Для чего вам надо спасать?
Я могу предположить, что у вас есть опыт спасательства — возможно, ваш папа был зависимым, или вы спасали кого-то еще в семье — например, мать.
Это ваш способ ощущать свою ценность — только если вы спасаете кого-то.
Но, во-первых, спасти другого человека невозможно, хотя он с удовольствием будет играть с вами в эту игру — быть жертвой, которую надо спасать.
Да и вы пришли в этот мир не для того чтобы быть для кого-то спасателем.
У вас есть собственные задачи, и их желательно бы обнаружить — только тогда вы сможете ощутить себя ценной личностью вне зависимости от того, спасли вы кого-то или нет.
Здравствуйте!
Меня дико раздражает муж. Он растолстел, в 30 лет даже одевание обуви сопровождается одышкой. Ест он чавкая, прихлебывая, стуча вилкой по зубам - я выхожу из кухни. Во сне он храпит и выпускает газы - спим в разных комнатах. При этом - ни одной прочитанной книги, стал глуповат и туповат.
Постоянно чувствую свою вину. Перед мужем - за то, что занимаю явно "не свое место", и может кто-нибудь другой любил бы его таким и муж был бы счастлив.
Перед детьми - они не уважают отца, не чувствуют в нем потребности, да и он с ними общается (на мой взгляд) катастрофически мало.
У детей нет отца, которому можно доверить что-то личное, спросить совета...
Внешне у нас "идеальная" семья, нам многие завидуют. Муж считает, что все прекрасно, за исключением моего отвращения к сексу.
Дом - полная чаша. Дети красавцы.
Не знаю с чего начать, чтобы изменить ситуацию. Да и надо ли. Может разойтись и начать жить как-то по-другому?
Вы чего-то ждете от вашего мужа — и не получаете.
Вы хотите, чтоб он стал другим…
Именно ваши ожидания делают вашу жизнь такими невыносимыми.
Я полагаю, что вы испытываете сначала разочарование, а потом — злость.
Разочарование — признак ожиданий, и чем сильнее разочарование, тем сильнее ожидания…
Если вы злитесь на мужа за то что он не такой, каким вы хотите его видеть, уместно задать следующие вопросы:
1. Чем же он вас привлек, когда вы согласились выйти за него замуж? И почему те ценности, которые повлияли на ваш выбор теперь утратили свое значение?
2. Разговариваете ли вы с мужем начистоту? Обсуждаете ли то, что на душе?
3. Были ли у вас разочарования раньше? С другими мужчинами, и главное — с вашим отцом?
Дело в том, что если у вас бывали подобные истории и раньше, могла остаться злость и обида на мужчин — за то что они вам что-то недодали.
И теперь ваш муж может отвечать «за себя и за того парня».
Тщательно проанализируйте ответы на эти вопросы. Если вы «найдете» что-то в ответах, займитесь решением проблемы.
С мужем вы, конечно, можете и развестить. Но никто не гарантирует вам, что история не повторится снова.
Здравствуйте!
У меня такая ситуация: я мама двох детей, младшей - 1 год, старшему - 5 лет.
Старший ребенок очень агрессивный - дерется, даже со мной...
А сегодня веревкой обмотал шею младшей сестре - которой годик всего.
Раньше он себя так обматывал, а еще мешки на голову надевал...
Все время говорит: "Убью, выкину..."
Что делать - я не.знаю...
Я очень боюсь, чтобы он не вырос каким-нибудь маньяком...
Похоже, ребенок злится.
Возможно, у него слишком много запретов, или нет своей территории — игрушек, комнаты, кровати…
Возможно, он воспроизводит чью-то модель поведения — отца, дедушки, дяди.
Кроме того, быть старшим ребенком в семье, где растет младший ребенок, и которому достается много внимания, трудно для ребенка!
Проанализируйте ваши способы взаимодействия с ним — разрешайте то, что не вредит ему и другим членам семьи — например, можно разрешить покидать игрушки при условии, что он их потом уберет; дайте побить в игрушечный барабан, но договоритесь о времени — скажем, 5 минут, или разрешите громко покричать, но в условленном месте — например, в лесу.
При этом категорически запретите наносить вред себе и окружающим.
У ребенка агрессия накоплена, и если вы ему дадите легальную возможность иногда выпускать пар, ему станет легче.
И, конечно, понаблюдайте за тем, не осуществляется ли насилие по отношению к нему самому — например, физические наказания. Если его самого бьют, то для него бить других станет нормой жизни.
Лучше всего обратиться за помощью к психологу — хотя бы бесплатному.
Постарайтесь не винить себя, а попробуйте услышать психолога и выполнять его рекомендации.
И тогда ситуация обязательно изменится.
И еще — ребенок в 5 лет не планирует стать маньяком!
Он просто впитывает то, что получает.
Так что, кем он вырастет, во многом зависит от вас.
Я вышла замуж поздно, в 39 лет - боялась материальной зависимости и остаться без поддержки, как это было с родителями, которые обвиняли меня...
Когда встала на ноги, то познакомилась с мужчиной, который казался очень ответственным.
Он материально обеспечивает бывшую семью, и я его не попрекаю, хотя в его словах звучит нота скупердяйства. Если он что-то делает, то хочет, чтоб я его хвалила, а мне это не нужно.
А если, не дай бог, я его критикую - то сразу обижается - "мужика в нем убиваю"…
Все, что я прочитала и знаю или узнала - фигня. А вот когда он сам от других тоже самое услышал, то - правда.
Есть у него и положительные качества… но радости отношений нет. Как разговаривать с таким? Возможно ли что то исправить? Хочу родить ребенка. …
Делаем ремонт в квартире и каждый вопрос как преодоление. Мой образ жизни, и убеждения не принимаются. Но говорит, что любит. Как мне себя вести? Кривить душой и играть, врать не умею. Слова ранят, силы жизненной нет.
Похоже, вы с мужем обесцениваете друг друга и оба об это ранитесь.
Вы хотите услышать, что ваше мнение значимо для него, а он этого не делает.
Тоже самое хочет и он, но не получает.
Поэтому из обиды не слушает вас, а вы из обиды — его.
У этой проблемы есть много пластов.
Самое простое — это поговорить начистоту — о том, что вы чувствуете, когда он не слышит вас…
И выслушайте его — почему ему так важно чтоб вы его хвалили.
Искренний обмен чувствами приблизит вас друг к другу.
Но есть более глубокий пласт — там, где проблема зародилась.
Для того чтобы не нуждаться в подтверждении своей правоты, нужно ее самому чувствовать.
Т.е. самому себя поддерживать и не нуждаться в поддержке извне.
На этом пласте изменеия возможны только в том случае, если каждый из вас начнет разбираться со своей семейной историей — вы оба недополучили поддержки от своих родителей и теперь бессознательно надеетесь «дополучить» недостающее признание со стороны супруга.
А он сам недооценен и ждет того же!
Поэтому, Елена, не смогу вас обнадежить — не существует «правильного» поведения, когда вы поступаете как надо, и все происходит как надо.
Совместная жизнь всегда открывает «скелеты в шкафу», с которыми приходится разбираться нам самим.
Поэтому все, что могу посоветовать — это искренний разговор с мужем и поход к психологу для залечивания своих душевных ран!.
В результате этой работы вы уже не услышите обидное обесценивание от мужа, ибо будете воспринимать его совсем иначе.
Здравствуйте!
Живу гражданским браком 2 года (нам по 37 лет). Есть сын от первого брака (10 лет).
Первый год было все хорошо (или мне так казалось) – он сам ко мне тянулся.
Но было ощущение, что всегда недостатки во мне искал. Очень любит учить, ни разу за 2 года не похвалил ни меня, ни сына…
Я молчала на замечания первый год - сглаживала, смягчала, да и, как мне кажется, чувства у него тогда еще были. А секса становилось все меньше и меньше – что я только не предпринимала…
На мужа не ругалась, хотя многое не устраивало – старалась не унижать. Днем работаю, вечерами на плаванье ребенка вожу, и к репетитору, успеваю убираться, готовлю вкусно, отлично выгляжу, хорошо одеваюсь. Когда болела, сына сама с температурой водила на занятия – муж даже не спросил – помочь, отвести…
Когда по утрам в выходные спит – мы стараемся не шуметь – полдня впустую на кухне проводим – ни телевизор посмотреть, ни уроки поделать… Сын кино детское смотрит – муж может пульт переключить, не спрашивая…
Какое-то подобие семьи… Уже полгода уйти собираюсь – нужно с духом собраться… Может не права я?
Ситуацию, которую вы описываете, можно назвать типичной…
Люди сходятся, испытав симпатию друг к другу, но потом, когда начинается совместная жизнь, возникают разногласия…
Очень многое зависит от того, готовы ли партнеры обсуждать то, что происходит между ними…
Вы пишете, что многое терпели, замалчивали, а теперь накопилось.
Это говорит о том, что вы не очень-то готовы обсуждать то, что у вас на душе.
Поверьте, поговорка «Стерпится-слюбится» уместна только тогда, когда партнеры разговаривают друг с другом.
Если же они ничего не обсуждают, то, скорее, не стерпится и не слюбится.
У каждого из вас есть свои ожидания.
Очень похоже, что вы ждали от мужчины признания (чтоб похвалил), помощи (чтоб предложил помощь с ребенком)
Он тоже что-то ждал от вас. Что? Это остается неизвестным. Возможно, он вам об этом говорил, возможно — нет.
Его агрессивное молчание говорит о том, что он все больше уходит в себя и все меньше готов общаться.
Обиды, к сожалению, имеют свойство накапливаться — да вы и сами это видите!
И в какой-то момент партнеры как будто переходят точку невозврата, откуда уже невозможно вернуться.
Откровенно говоря, ваша ситуация «тянет» на год терапии, и в одном письме я вам разгрести ее не смогу.
Поймите пока одно — те ожидания, которые у вас есть к нему, частично относятся…. к вашим родителям.
Вы чего-то недополучили в детстве, и теперь ждете (бессознательно), что ваш партнер вам это даст…
К примеру, ожидание похвалы относится именно к родительской фигуре, а никак не к мужчине…
Мужчина никогда не сможет быть тем родителем, которого вы не имели, скорее, вы будете разочарованы тем, что не получаете того, чего ждете…
Именно это и происходит сейчас с вами.
То же самое происходит и с ним… Он ждет чего-то от вас как от матери, а вы не можете и не должны ему быть матерью…
Это очень глубокие вещи, и они почти всегда являются причиной разлада между людьми.
В идеале хорошо бы это все обнаружить внутри себя, и тогда у вас появится шанс снять лишние обязательства с мужчины, что, в конечном итоге, будет способствовать более гармоничным отношениям.
Но, как я уже сказала, такая работа «тянет» как минимум на год терапии.
Так что попробуйте научиться говорить — о том, чего хочется, чего — не хочется, что — нравится, и что — не нравится.
Но говорить это важно не с обвинительной позиции, а уважительно, на равных.
И уметь выслушать, что хочет и чего не хочет он…
Конечно, все это легче сделать в самом начале отношений, а не тогда, когда уже накопилось….
Но можно попробовать и сейчас.
«Милый, мне очень жаль, что у нас что-то не складывается. Я очень хочу понять, что происходит, и готова выслушать тебя…»
Если вам трудно так сказать, значит, психолога не избежать.
Я второй раз замужем. От первого брака есть сын 12-ти лет. Он сейчас живет с бабушкой - мой новый супруг так захотел, мотивируя тем, что его сын (26 лет) тоже живет отдельно...
У нас родился еще мальчик. Ему почти 5 лет. Он очень любит отца, и я не хочу навредить еще и ему.
Я раздваиваюсь на части. Если я стараюсь помочь своему старшему сыну, мне это ставится в упрек. На душе тоска,т.к. старший сын живет у моей мамы.
Мама тоже меня постоянно упрекает.
Я очень устала. Кроме страха, боли, унижения ничего не чувствую. Муж всегда твердит о моих обязанностях. Я должна жить для ребенка, для семьи.
Видеть только кастрюли чистоту в доме. И слушать своего мужа. Депрессия не проходит.
Похоже, вы попали в жесткий сценарий и никак не можете из него выбраться.
Жесткий круг долгов и обязанностей, в котором вы в любом случае плохая — жена, мать, дочь…
Вы пишете, что разрываетесь, пытаясь выполнить свой долг, но ничего не получается.
Это неудивительно.
Для всех хорошей быть невозможно.
В любом случае для кого-то вы будете плохой.
Вы действительно нужны своему старшему ребенку, и ситуация, когда он живет отдельно от вас не может быть нормальной и естественной.
И, если ваш нынешний муж препятствует вашим отношениям, то это нужно решительно пресекать.
Поймите, нормальный мужчина не будет ревновать свою женщину к ее ребенку.
И, если ваш муж капризничает и даже приводит какие-то доводы, и, похоже еще и шантажирует вас, то я как психолог могу назвать эту ситуацию травмирующей для всех, и даже для вашего младшего ребенка.
В самой тяжелой ситуации находится, конечно, старший ребенок.
Его травма уже заложена, и будет в дальнейшем определять его жизнь.
Что он видит?
Что его оставила мама ради чужого мужчины и другого ребенка. Он будет думать, что другого ребенка мама любила больше, раз осталась с ним.
Как это скажется на его жизни?
Он может всю жизнь нести в себе злость на всех женщин, и ему трудно будет построить семью.
Младший ребенок может нести в себе вину за то, что из-за него мама оставила брата.
Вашему мужу уже ничто не повредит, ибо он уже взрослый.
Итак, вам нужно четко расставить приоритеты и быть матерью, даже если ваш инфантильный муж этого не желает.
В долгосрочной перспективе вам будет полезно проанализировать, почему ваши семьи приходят к одному финалу — распаду, и что вы делаете такого, чтобы так происходило.
Я не стремлюсь обвинить вас, думаю вы сами — жертва в своем прошлом.
Но когда-то все-таки нужно взрослеть и брать на себя ответственность — за себя и своих детей.
Не стоит ради младшего сына приносить в жертву старшего, от этого не будет хорошо никому.
Лучше договоритесь с мужем, что вы будете растить своего старшего сына и уделять ему столько времени, сколько считаете нужным, т.к. этот вопрос его никак не касается.
Если же он вам будет угрожать уходом из семьи, договоритесь, когда он будет приходить к своему сыну.
Поверьте, ваш младший намного больше страдает от того, что видит ежедневные скандалы, чем будет страдать от чуть более редких встреч с отцом.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста что мне делать.
Мой муж постоянно общается в интернете с девушками.
Мне врёт, что не с кем не общается. А я всё вижу и читала его переписку.
Все это происходит на протяжении 3 лет.
А я его люблю и не знаю, как с этим бороться.
Что мне делать?
Вы пишете, что муж общается в сети с девушками, но больше ничего не сообщаете…
Поэтому я могу только гадать о происходящем.
Вы ревнуете? Вам обидно? Или вы осуждаете его?
Вы хотите, чтоб он обращал внимание только на вас? Вам непонятно, почему он смотрит на сторону, когда есть вы?
Причины могут быть самые разные.
1. Ему чего-то не хватает в вашей совместной жизни.
Флирта, новизны, желания. Говорить о своих желаниях он почему-то не может — не привык или боится поранить вас. Поэтому он идет самым простым путем — получает то, что нужно тайком.
2. Ему вообще трудно сосредоточиться только на одной женщине. Для полноты ощущений он общается с несколькими.
3. Ему не хватает тепла и понимания. Он может искать душевного друга, который его поддерживает.
В любом случае, он сам считает происходящее постыдным и неправильным, раз прячется от вас и не говорит правды.
Если вы хотите разобраться, попробуйте с ним поговорить. Только постарайтесь избежать упреков и претензий, иначе он так и не раскроется.
Вообще для семейной жизни очень полезно разговаривать по душам, когда супруги могут говорить о том, что нравится и что не нравится, что близко и неблизко, что ценно, и что не имеет ценности.
Такой разговор и принятие другой стороной права партнера на его мнение и позицию позволяет почувствовать близость, ценность партнера.
Тогда, возможно, и не потребуется искать тепла и поддержки на стороне.
И еще: мужчины смотрят на других женщин, хотим мы этого или нет. С этим придется смириться.
Но станем ли мы для этого мужчины самыми ценными, во многом зависит от нас.
Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать. Пожалуй, начну с самого начала. Я рано вышла замуж в 16 лет. Сразу родилась моя дочка Света.
С мужем мы не очень хорошо жили - всегда мешало его пьянство. И вообще он был плохим отцом. Моя дочка - смысл всей моей жизни.
Он часто кричал в пьяном виде и оскорблял и меня, и дочь, как только можно и нельзя.
Дочери исполнилось 15 с половиной лет и она уехала учиться в город за 240 километров от нас. Мне очень плохо, я скучаю и тоскую. Вижу её раз в месяц.
Раньше она обо всём мне рассказывала, мы были как подружки...А сейчас у неё появился мальчик.
Знакомые говорят: привыкнешь, все через это проходят, но мне почему-то не становится лучше, а только хуже и хуже. Мне кажется, я потихоньку замыкаюсь. Не хочется общаться с друзьями, с которыми дружили семьями. Вообще ни к чему не лежит душа. Мне очень плохо.
Не знаю, что мне делать, как жить дальше, когда рядом нет её, моей дочки. Наверное, я схожу с ума.
Так случилось в вашей жизни, что единственными ценными отношениями для вас стали отношения с дочерью.
Похоже, что только с ней вы ощущали близость, любовь, она вам заменила в свое время и подругу, и, видимо, мать, и даже мужчину…
Именно поэтому ваша потеря столь велика, ибо все ваша внутренняя энергия сосредоточена только на этих отношениях.
И поэтому так трудно ее отпустить — ведь тогда вы остаетесь покинутой, брошенной и одинокой.
Ваша проблема не настолько проста, как кажется на первый взгляд.
Я чувствую очень одинокого ребенка в вашем лице, котором вы когда-то были и до сих пор остаетесь.
Вам было одиноко в родительской семье? Родители не обращали на вас внимания? Или только строго спрашивали? Или вообще отсутствовали в вашей жизни?
Я не знаю, что было с вами, но то одиночество, которое вы испытали тогда, вы несете и поныне.
Дочь стала тем человеком, который временно заткнул эту зияющую пустоту, но с ее отъездом она возникла вновь…
А ведь вы совсем молодая женщина, и многое может случиться в вашей жизни — и интересное дело, и увлечения, и даже новая любовь…
Но, похоже, что вы сами отвергаете все эти возможности…
Вспомните о том, что вы — отдельный человек, личность, и попробуйте себе организовать близкое общение с другим человеком.
Тогда и вам, и вашей дочке станет легче — ведь она чувствует свою ответственность за ваше одиночество.
У сына неадекватное поведение в детском саду. Сыну 5 лет. Мы перешли в новый садик полгода назад. Вначале он адаптировался, проблем не было.
Но в последнее время он стал обособленно себя вести, прячется под стол, загородится стульями и сидит как в своем мире. Дружить ни с кем не хочет, во время творческих и обучающих занятий ничего не делает.
На легкорешимые ситуации (взяли его игрушку, показали язык и т.п.) реагирует ревом. И постоянно стоит на своем, особенно в общении с воспитателем.
Дома часто говорит: "Не пойду в новый садик, потому что у меня там нет друзей".
Я ему постоянно объясняю, что в старый сад уже не вернуться, и что надо привыкать к этим детишкам. Но толку пока мало.
Подскажите как нам реагировать на такое поведение, наказывать или разговаривать? И как ему внушить , что нужно дружить со сверстниками, ведь школа не за горами.
Вашему сыну всего 5 лет, и поэтому его нельзя сравнивать со взрослым человеком, который понимает, что и зачем делает.
Ребенок пытается защититься от страха — так, как может в свои 5 лет.
Так за что же наказывать его? За то, что он боится?
Объяснения тоже вряд ли помогут — вы и сами это видите.
Объяснения могут подействовать на человека постарше, который уже обладает волей — а это после 10 лет…
Поэтому…
Попытайтесь ребенка понять.
Ему пришлось уйти из привычной среды — и его никто не спрашивал — хотел он или нет.
Потом он столкнулся с тем, что им недовольны — воспитатели, мама…
И тогда ему становится еще страшнее, еще небезопаснее.
Я понимаю ваши резоны — у взрослых свои соображения.
Но сейчас очень важно поддержать ребенка.
Скажите ему что-нибудь вроде: «Милый, я вижу, что тебе не хочется идти туда…
Я бы разрешила тебе остаться там, где ты привык, но я не смогу.
Взрослые не все могут, они тоже иногда делают не то, что хотят…
Ты можешь повозмущаться, поплакать… Это можно.
Но идти все равно придется.
Я обещаю защитить тебя…»
И — просите помощи.
Разговаривайте с воспитателями, попросите консультацию у детсадовского психолога.
Помните, что с вашим сыном все в порядке, и только вы можете ему помочь.
Поэтому не стесняйтесь просить, и если понадобится — требовать, чтобы к вашему сыну отнеслись с вниманием, терпением, помогали ему в адаптации, и не требовали от него того, что он в силу своего возраста делать не может.
Ей 19 лет, 2 месяца не работает, особого желания работать нет.
Часто уходит из дома и ночевать не приходит. Говорит, что ночует у подруги.
Домашними делами заниматься отказывается, и, либо спит, либо сидит в интернете.
Ограничила в деньгах - даю только на проезд, это вызывает только озлобленность.
Мотивируя тем, что я не даю денег, продала свои золотые украшения.
От какого-либо общения отказывается, в ответ только оскорбления и злоба. Не понимаю как себя с ней вести - посоветуйте, пожалуйста.
Вы очень коротко обрисовали проблему, и, думаю, это лишь вершина айсберга.
Похоже, вы чего-то ждете от дочери, а она это «что-то» не делает, и вы выражаете ей свои претензии.
Видимо, вы ждете, чтоб она работала и помогала по дому, но она не хочет реализовывать ваши желания.
Если дочери 19 лет, то отношение к ней должно быть, конечно, другим.
Ей уже не прикажешь, не поставишь в угол, и директивные методы по отношению к взрослому человеку вызывают в ответ только агрессию — именно с ней вы и сталкиваетесь.
Я думаю, у вас была бы та же реакция, если бы кто-то требовал от вас директивно убираться в доме и искать работу.
Следовательно, вы пока не считаете свою дочь взрослой и заслуживающей уважения.
Почему?
Понаблюдайте за своими чувствами. Что с вами происходит?
Чувствуете ли вы обиду? Вину? Злость?
Если обижаетесь — то на что? За то, что не уважает?
Что позволяет себе то, что вы себе не позволяли в отношениях со своей матерью?
Если чувствуете вину — то — за что?
За то, что — плохая мать, вырастили никудышнего человека?
Агрессию — за что — за то, что не подчиняется?
Все эти чувства давят на ваши отношения, делая их такими невыносимо токсичными.
Вам стоит разобраться со своей виной, обидой, агрессией — и тогда вы сможете по-другому взглянуть на свою дочь.
Отнестись к ней с уважением.
И в ответ вы получите совсем другую, такую же уважительную, реакцию.
Сейчас я нахожусь в поисках работы маркетолога, более 3 месяцев я без работы, мои поиски безуспешны, я и вполне понимаю почему..
Я очень ленивый человек, что очень сильно меня огорчает. Мои поиски ограничиваются тем, что ищу я работу только на определенных сайтах работы, и совсем мало уделяю этому времени, однако понимаю что нужно предпринимать другие усилия.
Я очень не люблю быть зависимой в материальном смысле от кого либо, сейчас я зависима от родителей, что для меня не совсем приятно.
Я чувствую себя ненужной, невостребованной, деградированной от мира.
Я не могу также заставить читать литературу по маркетингу, хотя прекрасно осознаю, что это необходимо (сейчас получаю образование в магистратуре в области маркетинга).
Также все времяя обещаю себе каждый день уделять время для изучения английского языка, хотя бы по часу на день, но опять не могу себя заставить. Я хочу разобраться в себе: почему я все откладываю в самый последний момент? Это касается многих вещей в моей жизни, что мне делать? Как почувствовать желание двигаться дальше?
Вы пишете, что ленивы, и не можете себя заставить — искать работу, заниматься английским, читать книги по маркетингу…
То, что вы описываете, очень похоже на сопротивление — это такой психологический механизм.
Лень — это бытовое название, в действительности лени не существует.
Человек не сопротивляется тому, что ему нравится делать.
У вас есть любимые занятия?
Которые вы делаете с удовольствием?
Наверняка — есть.
Так уж человек устроен, что если ему что-то не нравится, он не хочет это делать.
Однако мы настолько привыкли считать сопротивление ленью, что привычно начинаем себя ругать, обвинять…
А в действительности было бы неплохо разобраться, почему срабатывает сопротивление.
Возможно, вы и так много чего должны, и новое долженствование ваша психика уже «не тянет».
Или вы не сами выбрали себе профессию, а — подсказали родители, друзья, реклама…
Тогда ваше истинное желание вытеснено в бессознательное, и, находясь в заточении, «отзывается» тоской в то время как вы тратите свои усилия на то, что не выбрали сами.
Или же вы сопротивляетесь сами себе…
К примеру, когда-то ваши родители заставляли вас делать уроки, и вы их (уроки) ненавидели, а теперь вам самой приходится заставлять, а ваша психика вынуждена считать, что это те же уроки, и вы их снова ненавидите.
Поищите причины своего сопротивления, и вам будет понятно, почему так трудно все это делать, хотя какой-то частью вы и стремитесь к независимости.
И еще: старайтесь не ругать себя. От этого растет вина, вина рождает агрессиию.
Постарайтесь понять себя со своим сопротивлением.
Возможно, вам удастся освободить себя от части долгов, возможно — вы вернетесь к тому занятию, которым будете заниматься с удовольствием.
Он бросил меня после двух лет...
Чем она лучше меня - не мойму.
Я ему давала всю себя, а он вот так поступил...
Прощала измены, обиды - ну все было.
Прошло полгода, а я до сих пор не могу его отпустить. Каждый день видеть его во сне и просыпаться без настроения - это меня уже достало! Когда я забуду когда буду счастлива? Помогите!
Вы не хуже той — другой, и , вообще, сравнивая себя с другой женщиной, вы, скорее всего, окажетесь в тупике.
Ваш мужчина ушел к другой женщине из-за того, что происходило в ваших отношениях.
Вероятно, вы были влюблены и много не замечали…
Другой человек — это космос, и постичь его невозможно.
У вашего мужчины были свои убеждения, установки, комплексы…
Он принимал решения, исходя из того, что было заложено внутри него задолго до того, как вы сошлись, и повлиять на его личность вы никак не могли.
Что-то и вы вносили в отношения, и с этим как раз и можно разобраться.
Вероятно, вы строите слиятельные отношения — там, где «я это — ты, а ты — это я», где нет границ.
Где вы хотите жить жизнью другого человека, и, на первых порах, это и вправду упоительно.
Но потом это тяготит, а завершать такие отношения без боли вообще невозможно — приходится рвать «по-живому»
К сожалению, совет я вам дать не смогу — нужно много работать с психологом — почему вы строите именно такие отношения.
Причина — в родительской семье, и с этим нужно долго разбираться, чтобы научиться выстраивать отношения с границами, где у каждого есть своя жизнь, и встречаясь, вам хорошо вместе, вы интересны друг другу, и, главное — вы всегда можете договориться обо всем — без обид и претензий.
Мне 24 года. Моему папе 70 лет.
Сейчас же он ведет себя как ребенок - постоянно обижается на меня и на всю нашу семью по различным поводам, говорит, что мы его не уважаем, что оскорбляем его своим поведением, равнодушием и т.п.
Я пытаюсь найти с ним общий язык, но он никого не слышит и твердит все время одно и то же. У меня своя семья, но мне приходится жить с ним и выслушивать ежедневное унижение в свой адрес, а также в адрес моего мужа.
Подскажите, как мне себя с ним вести?
Его поведение доходит до абсурда, он плетет вокруг себя интриги и играет на наших нервах. Мне тяжело с ним жить, но я боюсь его оставить, боюсь он окончательно сойдет с ума.
Судя по вашему письму, вы с папой поменялись ролями: он сейчас превратился в ребенка — капризничает, манипулирует вами, а вы превратились в его маму, которая пытается его понять, поддерживать, разруливать его проблемы.
Это несправедливо по отношению к вами — дети не должны быть родителями своих родителей! У них другая задача — стать родителями своим собственным детям.
Но имейте в виду — власть папы над вами заключается не в том, что он предоставляет квадратные метры. Его власть — в вашем чувстве вины перед ним.
Попробуйте отнестись к себе повнимательней — ощущаете ли вы вину перед папой? Чувствуете ли, что должны ему? Если так, то — за что виноватите себя, и почему должны?
Есть адекватное долженстование, и есть невротическое. Судя по всему, у вас именно невротическое (иначе папа не смог бы так жестко манипулировать вами).
Контруктивной вины вообще не бывает, вина всегда деструктивна, и, если вы ее чувствуете — работайте с ней, иначе так и будете приманкой для манипуляторов разных мастей.
Поэтому рекомендация простая: бегите к психологу и разбирайте сложные чувства по отношению к папе. Отделив здоровую часть от невротической, вы сможете обозначить свои границы, и папа уже не сможет так хулиганить.
А уж если ему так дорога роль ребенка, то и поступать с ним нужно, как с ребенком — обозначать границы дозволенного.
Мне 24 года. Моему папе 70 лет.
Сейчас же он ведет себя как ребенок - постоянно обижается на меня и на всю нашу семью по различным поводам, говорит, что мы его не уважаем, что оскорбляем его своим поведением, равнодушием и т.п.
Я пытаюсь найти с ним общий язык, но он никого не слышит и твердит все время одно и то же. У меня своя семья, но мне приходится жить с ним и выслушивать ежедневное унижение в свой адрес, а также в адрес моего мужа.
Подскажите, как мне себя с ним вести?
Его поведение доходит до абсурда, он плетет вокруг себя интриги и играет на наших нервах. Мне тяжело с ним жить, но я боюсь его оставить, боюсь он окончательно сойдет с ума.
Судя по вашему письму, вы с папой поменялись ролями: он сейчас превратился в ребенка — капризничает, манипулирует вами, а вы превратились в его маму, которая пытается его понять, поддерживать, разруливать его проблемы.
Это несправедливо по отношению к вами — дети не должны быть родителями своих родителей! У них другая задача — стать родителями своим собственным детям.
Но имейте в виду — власть папы над вами заключается не в том, что он предоставляет квадратные метры. Его власть — в вашем чувстве вины перед ним.
Попробуйте отнестись к себе повнимательней — ощущаете ли вы вину перед папой? Чувствуете ли, что должны ему? Если так, то — за что виноватите себя, и почему должны?
Есть адекватное долженстование, и есть невротическое. Судя по всему, у вас именно невротическое (иначе папа не смог бы так жестко манипулировать вами).
Контруктивной вины вообще не бывает, вина всегда деструктивна, и, если вы ее чувствуете — работайте с ней, иначе так и будете приманкой для манипуляторов разных мастей.
Поэтому рекомендация простая: бегите к психологу и разбирайте сложные чувства по отношению к папе. Отделив здоровую часть от невротической, вы сможете обозначить свои границы, и папа уже не сможет так хулиганить.
А уж если ему так дорога роль ребенка, то и поступать с ним нужно, как с ребенком — обозначать границы дозволенного.
Мне 27 лет. Как ни банально, это будет звучать, но я не знаю, как пережить развод, точнее я стараюсь, но не всегда получается.
В браке 6 лет, есть сын 5 лет. Стали встречаться с мужем в 18 лет, любовь была сумасшедшая, но все прошло. Я не могу сказать, что нашу любовь съела "бытовуха" просто муж очень изменился, хоть он и говорит, что такого не может быть и я знала, за кого выходила замуж. Он стал очень часто выпивать, дня по 3 не появляться дома, по работе никак не хочет продвигаться, ему удобно работать на той, где не будет никакого карьерного роста, и платят копейки.
Я бы, может, и могла все это еще стерпеть, хотя я никогда не уважала женщин, которые живут с пьяницами и бунтарями, и говорят, что это ради детей.
В интимной жизни кстати тоже все плачевно, последний месяц мы даже спали в разных комнатах. А тут еще я узнала, что он встречался на стороне с девушкой и выгнала его.
Он теперь пишет мне СМС, как любит и не может без меня. Я умом понимаю, что если я дам слабину все будет, как и раньше, но сердце так разрывается от боли, особенно когда наступает ночь. Я следовала всем советам, которые дают таким, как я. Сменила прическу, пошла на вождение, стараюсь уделять больше внимания ребенку, но чувствую, что сдаю с каждым днем и с каждой СМСкой. Помогите.
Чего вы боитесь, если «сдадитесь» ему?
Что он вернется? И что будет?
Ваши отношения не закончены, если остались чувства.
Какие это чувства? Страх одиночества? Злость и ненависть? Обида? Раздражение?
Какое бы это ни было чувство (или несколько чувств), оно вас и держит.
Освободиться от него можно лишь, высказав.
Людей часто объединяют негативные эмоции — а не только любовь, как это принято считать. Многие могут жить в ненависти годами, и не расходиться.
И стоит высказать эти чувства (а сначала их нужно обнаружить в себе), то выясняется, что людей больше ничего не держит рядом. И они спокойно расходятся.
Если обижаетесь или злитесь — важно сказать об этом (если чувствуете необходимость, то и прокричать) — хотя бы для того, чтобы увидеть, а осталось ли что-то еще?
Если страх одиночества — тогда это чувство вообще не имеет отношения к вашему мужу.
Одиночества боитесь вы, и это про вас.
И если это так, то почему вы себя чувствуете одинокой?
И почему именно этот мужчина должен вас спасти от одиночества?
А если все же он ценен вам, то — чем? Это тоже важно понять.
Когда разберетесь со всем этим, будет легче.
У моего мужа с моей мамой никак не складываются отношения, потому что, как он говорит, она везде лезет, и все что я бы не делала, то делаю только как скажет мама. А когда я ей говорю, что нам не нужно помогать, обижается.
Но мама утверждает, что только хочет нам помочь.
Но муж, в конце концов сказал, если она еще раз просто так придет, когда я буду на работе, то подаст на развод.
Не знаю что теперь делать, если маме сказать чтоб не приходила лишний раз, то она обидится.
А я нахожусь как между двух огней.
А что случится с вами, если мама обидится?
Будете чувствовать себя виноватой?
Реальность такова: вы выросли, и мама свою роль в вашей жизни сыграла.
Сейчас пришло время жить самой, даже если вы будете делать ошибки (а мама, конечно же, хочет вас уберечь). Но как вы научитесь жить сами, если мама все время рядом?
Ваша семейная жизнь под угрозой, а вы все думаете о чувствах мамы?
Задумайтесь: почему мама так сильно хочет вам помогать — даже в ущерб вам? Думаете, из любви к вам?
В действительности, мама бессознательно решает ряд своих собственных задач, и сама этого не осознает.
А чтоб вы поняли, прочитайте статью «Между матерью и женой» в рубрике «Истории наших читателей с комментариями психолога». Там описаны отношения матери и сына, но к матери и дочери это также относится.
Я замужем второй раз. От первого брака есть дочь 8 лет, во втором родилась вторая девочка - копия папа.
Я мужа своего люблю - он добрый, ласковый, с детьми занимается.
С нами еще живет его сын от первого брака - мама жизнь свою устраивает, мальчик ей не нужен. Все бы ничего, но работаю только я, а муж в поисках. А я устала очень все тащить на себе. Терплю из последних сил, но иногда хочется сказать: "Хватит, надоело! Все на мне - кто ж это вынесет?"
А еще он мчится каждый раз решать проблемы бывшей - как только позовет. Если б я так решала проблемы бывшего, муж возмущался бы. Бывает, ругаемся, оскорбляем друг друга - и все при детях. Мои слова он не слышит, все переиначивает, будто я сама во всем виновата. Недавно он руку на меня поднял, родители хотели меня забрать, но я решила терпеть ради детей.
Так и живем: как по кругу прокручиваем одно и то же, только с каждым разом все хуже. Тут начал придираться по мелочам, орет, в драку лезет.
Детей жалко травмировать - они же все это видят, пугаются... Как мне на него повлиять, чтоб поспокойней стал?
У каждой истории есть начало, развитие событий и финал.
Так вот, вы сейчас наблюдаете финал — болезненный и драматичный, а начало было давно.
Вы строили отношения с этим мужчиной, и что-то в них вкладывали. Сейчас вы наблюдаете результы ваших вложений.
Поймите меня, пожалуйста, правильно: я не собираюсь судить вас или оценивать правильность вашей жизни.
Я констатирую факт, а вы уж сами делайте выводы.
Итак, вы что-то вносили.
То, что вы описали в письме — вы вносили немало жертвенности.Возможно, вы ожидали что-то в ответ?
Что вы ожидали? Что муж оценит и будет вам благодарен?
И вы удивлены, что вместо благодарности он бьет вас?
Вы точно подметили, что когда нет прояснения отношений, ситуация не меняется. У вас, судя по всему, накоплено много претензий друг к другу, которые вы высказываете в оскорбительной форме — и тем самым подливаете масла в огонь. Сейчас ситуация накалена до предела, и уже прошло время доверительных разговоров.
Почему? Вы не говорили ему, что вас беспокоит, что вы устаете, что вам трудно? И не в форме претензий, а — так, как делятся с близким человеком?
Есть большая разница между Я-сообщением и Ты-сообщением.
Когда мы говорим что-то в духе «Ты не сделал, ты — плохой…, ты не помогаешь… и т.п.», то такое послание воспринимается как наезд, и у партнера включается реакция защиты — агрессивной защиты.
Когда вы говорите про себя: «Мне трудно, я плохо переношу громкий голос — я сразу пугаюсь не не могу потом адекватно разговаривать» и т.п. — тогда ваш партнер уже не слышит обвинения (если вы не вставили его в интонацию), и реагирует совсем по-другому.
Однако есть и более глубокий уровень проблемы — то, что в описываете, похоже на деструктивную игру Жертва-Тиран. Вы по очереди меняетесь ролями (Тиран — это тот, кто обвиняет и оказывает давление), и никак не можете выйти за рамки этой разрушительной игры.
Дети в вашей семье — тоже Жертвы, т.к. они бессильны что-либо изменить (именно так чувствут себя Жертва — она ощущает бессилие, и ищет сильного человека, чтоб на него опереться. А он оказывается Тираном)
Увы, это то, что они вынесут из семьи. Они могут стать психологическими Жертвами и привлекать в будущем таких людей, которые будут осуществлять по отношению к ним насилие. Ибо этот способ жизни им будет знаком, а по-другому они жить не научились.
Улавливаете мою мысль? Вы тоже у кого-то научились быть Жертвой. И теперь так живете. Вы думали, что сможете построить отношеия по другим правилам, а сами попали в старые лекала.
Так работает механизм травмы — она воспроизводится до тех пор, пока человек не начинает душевную работу с ней.
Для этого нужен хороший психолог.
Готовы ли вы потратить на себя время, деньги, услилия?
Чудес не бывает. Вы сможете изменить ситуацию не словом, а своим внутренним отношением к ней. А это отношение нуждается в серьезном пересмотре.
Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 5 лет, этим летом хотим пожениться. Мы ровестники, и нам по 24 года. Он очень серьезный, отучился в университете, был в армии, сейчас работает.
Всегда мне помогает, если надо сумки донести из магазина, аккуратный, самое главное для меня - не пьёт. Бывает, конечно, когда праздники, выпьет, но в запои, загулы не уходит. Руки, можно сказать, золотые, если за что-то возьмется, то обязательно сделает это хорошо. Я его люблю за то что он у меня есть, за то что воспитали родители его таким трудягой, просто не в каждом мужчине могут присутствовать такие положительные черты. Но были, конечно, в нашей жизни и неприятности,с которой я бы хотела, чтобы вы мне помогли.
Однажды я увидела, как он пошел со своей однокурсницей к себе домой навеселе, как он потом сказал - пить пиво. Мне это было очень неприятно. Он извинялся. Я его простила, но обида осталась.
Потом проводила его в армию, ждала, ночами плакала, и понимала, что люблю его еще сильнее на расстоянии. Мне кажется, у него тоже были похожие чувства, потому что я чувствовала его любовь и тепло даже на расстоянии. Я каждую неделю, и каждые праздники ходила в гости к его родителям, чтобы вроде и они меня не забывали, и мне хотелось хоть немного побыть в его комнате.
Он пришел с армии, устроился на работу, все было хорошо. Но однажды, когда я долго ждала его в машине, я случайно увидела его телефон. Понимаете, у меня нет привычки лазить по чужим телефонам, но в этот раз так бешенно забилось сердце... Я прочитала его СМС незнакомой девушке "Привет, солнышко, как дела?"
Я немогу даже описать, как страшно меня трясло. Когда я его спросила - что это за девушка, он ответил - просто знакомая...
Мы поругались. Потом он опять просил прощения, говорил, что любит только меня...
Сейчас он не дает поводов сомневаться в нем, но что-то изменилось у меня... Доверие как будто ушло. Подскажите, как его вернуть и жить, как раньше?
Правильно ли я вас поняла, что вы любите своего жениха, и он любит вас.
Но отношения портят недоверие и ревность.
Тем более что повод он давал дважды.
И вы дважды его прощали, но червяк сомнения остался?
Ну что тут скажешь? Вы ждете от меня совета — что сделать, чтоб забыть и жить по-старому, когда ничего не знали?
Не могу я дать такого совета. Потому что считаю, что его нет в природе.
Факт остается фактом: ваш мужчина не принадлежит вам безраздельно, и теперь вы это знаете.
Полагаю, это и мучит вас.
Вероятно, вы хотели бы слиться с ним, быть единым целым, и жить друг для друга?
Увы, так не бывает.
Люди — отдельные друг от друга существа. Мы можем соединиться на миг, на неделю, на год, но не на всю жизнь.
Даже если он не будет вам больше изменять с женщинами, он будет вам «изменять» — с друзьями, с работой, со своими интересами…
Он не будет принадлежать вам безраздельно. В этом смысле общение с другими женщинами — лишь частный случай его отдельной от вас жизни.
Готовы ли вы к этому?
С другой стороны — способны ли вы представить свою жизнь без него? Будет ли эта жизнь интересной для вас, полноценной?
Если — нет, то надо разбираться с вашим «прошлым» — т.е. детством. Именно там находятся истоки нынешей проблемы — невозможности отпустить от себя близкого человека.
Рекомендую прочитать мою статью «Самые непризнанные чувства или что прячется в Тени». Она есть на сайте, и там есть отдельная небольшая глава о ревности.
Быть может, вы узнаете себя?
Ревность не является чертой характера, а имеет глубокие психологические корни.
Чаще всего она возникает, если в детстве не хватало присутствия, внимания, понимания близкого человека — одного или обоих родителей.
Особенно если были братья или сестры.
Если есть этот дефицит, то вы будете изо всех сил цепляться за близкого человека — в данном случае, мужчину.
А он будет…изо всех сил пытаться избегать контроля, и будет сопротивляться тому, чтобы принадлежать кому бы то ни было. Даже любимой женщине.
Поэтому мое мнение заключается в том, что нужно раскопать истоки своей ревности. И работать с ними — с психологом.
Тогда ваш мужчина не будет чувствовать необходимости сбегать от вас — чтобы не быть собственностью.
А вы, в свою очередь, не будете так сильно цепляться за объект любви. Потому что и будучи отдельной, вы сможете ощущать полноту жизни.
У меня проблема в семейных отношениях.
Мы с мужем около 9 лет уже в браке. Есть дочка, 3 годика. Поначалу всё было хорошо: отношения, любовь, уважение, понимание. Но спустя 2-3 года всё как-то сошло на нет.
За 9 лет муж уходил из семьи уже 3 раза, сроком не более чем на 6 месяцев, и возвращался, я принимала и мы жили дальше. После одного из таких уходов у меня родилась дочка, отношения стали ещё хуже. У меня послеродовая депрессия от его непонимания, размолвок и т.п. Проблема заключается в том, что мы не можем найти общую точку соприкосновения. У нас всё идеально только когда мы в постели.
Но стоит коснуться каких-либо жизненных ситуаций, мы постоянно друг другу не уступаем. Сейчас муж ушёл вновь из семьи и, думаю, уже навсегда. Если раньше его тянуло ко мне, то сейчас он холоден, жесток, безразличен в действиях, словах.
Сейчас он открыл своё дело в своём родном городе, уехал туда, а мы с дочкой остались в Москве. Развода он мне не даёт. Но и жить со мной говорит не хочет. Я не могу его понять. Не могу разобраться в себе. Он много боли мне причинил, но тем не менее не зла на него, а наоборот. Он всё больше и больше меня унижает. За все годы я никогда в нём не сомневалась, он не давал поводов. Я не могу понять по какой причине он уходит из семьи, но тем не мене не отпускает меня.
А я страдаю, душа разрывается. Хочу сохранить семью, но он говорит обратное. Что мы не можем жить. И в тоже время говорит, что любит меня. Я запуталась, не могу разобраться в отношениях. Помогите. Подскажите, как себя вести. Я постоянно плачу, а он хладнокровен. В письме подробностей не напишешь, но как могла постаралась описать ситуацию.
Я сочувствую вам в вашей непростой ситуации.
К сажалению, вы находитесь на довольно неприятной стадии развития отношений — крушение иллюзий.
Когда все начинается хорошо — любовь, цветы, конфеты — мы счастливо переживаем это время в надежде, что так будет всегда.
Нет, не будет.
Человек очень сложно устроенное существо, и он совсем не прост.
Отношения развиваются, и если в начале партнерства мы стараемся соответствовать ожиданиям любимого человека, то впоследствии, когда мы становимся самими собой, все может измениться.
Так происходит в любых отношениях — сначала соединяются мечты людей, а потом наружу выходят реальные люди, и с этим нужно как-то примириться.
Вам это оказалось очень трудно — не потому что вы плохие или неправильные, а потому что ожидания были очень сильны.
Вот с этим-то и стоит рахобраться, чтобы понять причину своих страданий — что это были за ожидания, которые сейчас так больно рушатся?
Для начала рекомендую прочитать мою статью «Женщина в поиске идеального мужчины. Секреты отношений».
Там подробно описано, как строятся отношения с мужчиной, и что женщина бессознательно вкладывает в эти отношения — от чего впоследствии страдает.
Еще раз: вы страдаете не от того, что он вам причиняет боль, а от того, что рушатся ваши надежды и ожидания.
Как поступать в случае, если чувствуешь, что взрослые дети пытаются тебя использовать?
У меня с сыном неплохие вроде отношения, особенно когда мама периодически выручает деньгами. Но тут он позвонил с городского праздника выпившим и попросил выручить деньгами, а я знаю, что он иногда может перебрать (редко, но, бывает, метко) и я отказала, сказав, что не буду финансировать его пьянки. Если гуляет, значит "лишние" деньги есть.
Он прекратил звонить, а когда я позвонила спросить - как дела, он был со мной очень "сух" и опять - ни звонка..
И такие ситуации были уже и раньше, но материнское сердце отходчивое, и дети этим, мне кажется, манипулируют.
А сыночку уже 26 лет. Боюсь потерять отношения с сыном. Посоветуйте, как быть.
У меня появилось ощущение, что ваши отношения — как будто с двойным дном.
Есть поверхностный, как будто «благополучный» пласт.
И есть более глубокий пласт, в котором много непроясненного. Ваши чувства к нему (и его к вам), которые никогда не проговаривались, а, наоборот, прятались в глубинах души.
И причина этого вполне понятна: кажется, что если я молчу, то есть шанс сохранить хорошие отношения.
Увы! Это иллюзия.
Именно поэтому ваши намерения не срабатывают. Вы молчите, а результат, к которому вы стремитесь (хорошие отношения с сыном) остается недостижимым.
Вы чувствуете, что вами манипулируют, используют.
Так происходит как раз потому, что вы боитесь говорить о том, что не устраивает — ведь в вашем представлении, вы тогда потеряете сына.
Вы спрашиваете, что делать.
К сожалению, решить проблему на уровне «Что сказать» и «Как правильно себя вести» не получится.
Ибо такое решение касается только поверхностного уровня, а более глубокий пласт останется нетронутым.
Мое мнение следующее: необходимо прояснение. Т.е. говорить правду — о том, что волнует. О том, что вы чувствуете, когда у вас вымогают деньги.
О том, как боитесь, что этим ваши отношения и ограничиваются.
О том, что боитесь, что сын взрослый, а подолжает рассчитывать на мать.
И другом — о чем не написали…
Если в вас так силен страх, что в случае откровенного разговора вы потеряете сына — то разбираться со страхом.
Почему вам так страшна потеря этих отношений?
Почему вы убеждены в том, что потеряете отношения, если расскажете о своих чувствах?
Что означает ваш сын для вас?
Есть ли у вас своя, отдельная и интересная жизнь?
Ответив себе на эти вопросы, вы больше узнаете о себе.
За последнее время я много читала статей и книг по психологии, точнее о внешних и внутренних проблемах человека. Иногда у меня ощущение, что все это "Я", все проблемы мои. Ощущение пустоты, депрессии, ничего не радует, и часто портится настроение на пустом месте.
Мои родители достали с опекой, им 66 и 68 лет. Они бы раньше обо мне заботились, когда я в этом нуждалась. Сейчас у меня трое детей и мне нужна помощь.
Но дело в том, что мне нужна конкретная помощь - сделать то-то, то-то, например, погулять с малышами, пока я со старшим первоклашкой делаю уроки, и что-то еще нужное именно сейчас. А мамочка делает то, что она хочет, например, моет посуду и возмущается, что у нее такого никогда не было (горы посуды). Но я же видела, что со своими детьми (со мной и братьями) она не занималась тем, чем надо заниматься с детьми - гулять, читать. И я считаю, что это гораздо важнее, чем то, что чистая посуда или грязная.
А если я говорю, в чем конкретно мне нужна помощь, например, прогладить белье, сходить погулять, помочь мне в поликлинике, мама говорит, что я командир, эксплуататор и обижается. Я всегда была как-бы брошенной. Мама говорит, я была самостоятельной, и она не следила за моими уроками. Да я и не делала их никогда, школу часто прогуливала и вообще меня называли "трудный ребенок" Неспроста, конечно..
Много много проблем было, да, собственно, остаются и во взрослой жизни. Поэтому хочу оградить детей от всего этого кошмара вечных нареканий учителей, школьных "ярлыков", хочу защитить детей. Мама верила всем подряд вместо того чтобы защитить меня, понять и обратить на меня внимание, научить чему-то, что-то запретить. они воспитывали меня самотеком. А теперь советы дают.... Да зачем они мне сейчас?
И вообще, мне кажется, что я и в свои 33 не отделилась от родителей, и слушаю всех, как глупая овечка. Ну вот как мне детей воспитывать с такой самооценкой? Подскажите, также что можно мне почитать на эту тему и есть ли способ повзрослеть? О-очень хочу повзрослеть и взять свою жизнь в свои руки!
Это действительно очень обидно — когда твои потребности родитель игнорирует, подменяя их чем-то своим.
Такое ощущение, что ваши родители хотят помочь — но все время некстати, неуместно, не тем чем нужно.
И когда им говоришь — что нужно, они обижаются.
Мне почему-то представилась девочка, которая злится на маму за то, что та никак не может понять, что же нужно дочке.
И одновременно ждет и надеется, что все-таки когда-нибудь поймет…
По моему мнению, так может проявляться внутренний ребенок — та часть нашей личности, которая всегда с нами, до самой смерти.
Внутренний ребенок — маленькая девочка — увы, не имела чутких и внимательных родителей.
И это ее сильно ранило.
И сейчас эта травма болит, ибо время идет, а ничего не меняется — родители не умнеют.
Увы! Не поумнеют.
Единственное, что мы можем сделать — это «вырастить» в душе таких родителей, которых нам хотелось бы иметь.
Они и поддержат «ребенка» Тогда он и почувствует себя понятым и защищенным.
Легко сказать!
В этом и есть смысл психотерапевтической работы. Иногда на это уходят годы.
Книжки — это, конечно хорошо.
Но нужна именно работа — проживание своих травм (что не является удовольствием, конечно), их осознавание, переосмысление своего опыта.
Постепенно меняется ощущение себя в этой жизни — в сторону меньших ожиданий (именно ожидания приносят нам боль снова и снова) и большей свободы.
Мне искренне понятно, почему вы хотите другой участи для своих детей.
Однако будьте осторожны: вы будете их защищать от того, от чего пострадали сами, а не от того, в чем они нуждаются.
Это еще одна сторона эмоциональной травмы.
История может повториться — теперь уже у них возникнет ощущение, что мама все делает не так и не про то.
Я люблю своего мужа готова за ним на край света.
На мою любовь он отвечает: "Везет тебе: я бы хотел так любить, но не могу". Якобы мешает мое прошлое, и он не может разобраться, какая я. Во всех ссорах я всегда делаю первый шаг к примирению. Я хожу за ним, как хвостик, и делаю для него все, что ни пожелает.
Вместе мы уже десять лет, в браке - восемь. Есть дочь, которую он обожает.
Я боюсь потерять его и поэтому прощаю ему все измены и унижения. Я не представляю свою жизнь без него. Но отношения не налаживаются, а становятся все хуже и хуже.
Жизнь становится невыносимой. Я уже на грани. И с ним плохо, и без него не могу.
То, что вы описываете, очень похоже на зависимость.
Можно ее подозревать, когда один человек не может жить без чего-либо или кого-либо.
Как будто ваша жизнь без этого человека не полноценна.
Полноценна, интересна — только с ним.
Такая зависимость говорит об огромном дефиците любви и принятия.
Некоторые люди «уходят» в другие стратегии — например, дистанцируются, запрещают себе любить — чтобы не было больно.
А другие — как вы, «находя» подходящий для любви «объект», начинают вкладывать в него все свои чувства, рассчитывая получить любовь взамен.
Увы! Ни один мужчина не способен любить так, как должен был любить родитель (именно этот дефицит любви вы испытываете).
Видимо, это и происходит с вашим мужчиной — он обалдел от таких чувств, и не знает, что с ними делать.
Это немудрено, ведь чувства предназначены не ему.
Так любит ребенок своего родителя — бескорыстно, безответно. Но он имеет право быть любимым — опять же своим родителем.
Если же ребенок не получил «причитающейся» ему любви, он будет искать «замену» — бессознательно, конечно.
Но муж не должен любить вас как родитель. И не может.
Ваше самопожертование не может быть оценено по достоинству — так как оно таковым не является.
По сути, это манипулятивная стратегия — «делай, что хочешь, только останься со мной».
Это использование другого человека — из страха — одиночества или страха остаться нелюбимой, или какого-то другого страха.
Поэтому она и не срабатывает.
Поначалу мужчина может поиграть в эту игру — ведь она в какой-то степени начинается приятно.
Но когда он — нет, не умом, а шестым чувством начинает понимать, что должен заплатить за это отсутствием свободы и даже своей индивидупльности, она перестает ему нравиться и он активно начинает сопротивляться.
Что делать?
Разбираться со своими душевными ранами.
Это страх заставляет вас так поступать с близким вам человеком.
Разобраться со страхом — это ваша ответственность.
Когда ваш внутренний ребенок получит любовь от вас (это единственный здоровый путь при подобной травме), то ваши ожидания к мужчине сильно поубавятся.
А когда из отношений уходят излишние ожидания, они становятся более здоровыми и полноценными. Где и мужчина, и женщина могут быть отдельными.
Когда вы сможете быть отдельными, тогда вы и получите настоящее удовольствие от отношений.
Вот моя история: общались мы с молодым человеком... Сначала были приятелями, а потом я поняла, что влюбилась в него по самое "не хочу"
Сказала ему об этом. Он ответил, что я не в его вкусе.
Мы перестали встречаться.
А сейчас я хочу, чтобы он пожалел, что выбрал не меня. И представляю себе ситуации, когда он видит меня, понимает что любит, а уже поздно что-то делать, т.к. я замужем за другим. Или что-то в этом духе.
Не могу понять, зачем мне это, и почему не могу об этом просто забыть. Подскажите, как выбросить эти мысли и самого человека из головы.
То, что происходит с вами сейчас — это месть за обиду, нанесенную вам.
Так ваша психика пытается справиться с последствиями этой обиды.
Вы пошли на риск, рассказав о своих чувствах мужчине. Это действительно очень смелый шаг, и лично у меня вызывает восхищение!
Мужчина ваши чувства отверг, и, насколько я поняла, довольно грубо.
Отвержение — это очень тяжелая, стрессовая ситуация для психики. И если вы переживали нечто подобное раньше — кто-то из близких отвергал вас, то с вами случилась ретравматизация — воспроизведение травмы. Она всегда болезненна и «поднимает» все старые ощущения от обид, которые «присоединяются» к хору нынешних. Именно поэтому нам так трудно пережить некоторые эмоциональные события в нашей жизни, и отвержение относится к их числу.
Сейчас вы мысленно мстите за отвержение, что я считаю….здоровой реакцией!
Это нормально — злиться в ответ на обиду.
Другое дело — если состояние становится навязчивым, не отпускает, поглощает все мысли.
Тогда нужно разбираться … с первичной травмой. Возможно, вы ее даже не помните. Но именно навязчивость мести говорит о том, что она есть.
Найдите хорошего психолога и поработайте с этим.
Если с травмой не работать, она будет продолжать воспроизводиться в вашей жизни — в других обстоятельствах и ситуациях.
Помогите, пожалуйста разобраться в отношениях с мужем.... Женаты мы уже семь лет, растим годовалого сына, но муж постоянно находит повод для ссор и уходит на несколько дней в загул.
На попытки поговорить - обвиняет во всем мою мать, хотя мы живем отдельно от нее. Он постоянно ставит вопрос о том, что как только купленную на ее имя квартиру она переведет на него, то сразу все изменится....
Я уже не маленькая и прекрасно понимаю,что если это сделать, то мы с сыном вообще останемся на улице, но как только я собираю документы на развод, он сразу же становится шелковым на какое-то время, а потом, как день сурка, все повторяется заново.
У меня внутри почему-то огромный страх, что я останусь одна с ребенком на руках. И именно из-за этого всегда отступаю и прощаю его.
Как мне справиться со сложившейся ситуацией? Как дать понять моим близким, что когда они ругаются между собой ( я имею в виду мужу и маму), они просто не обращают внимания на меня. Что же мне делать?
У меня складывается ощущение, что вы как будто находитесь между своим мужем и мамой — как между двумя огнями.
Вы — то ли яблоко раздора, то ли приз, за который они воюют.
В связи с этим у меня возникает вопрос: Каковы были отношения вашей мамы с вашим папой?
Не воевали ли они друг с другом — в том числе из-за вас?
В пользу этой версии меня также склоняет позиция вашей мамы — она как будто «жена» вашего мужа, а вы — их «дочка».
Они выясняют свои отношения как родители, а вы как будто остаетесь в стороне — вот откуда у вас ощущение, что на вас не обращают внимания.
Вы как будто не равны им, как будто — младше, не обладаете правами «взрослых».
И они, вероятно, не верят в вашу способность принимать решения.
И если это так, то, похоже, вы действительно сейчас находитесь в неравном с ними положении, и ощущаете себя ребенком.
Почему вам так страшно вмешаться, заявить о своих правах — в том числе перед мамой?
Насчет мужа я поняла — есть страх остаться одной.
И что тогда случится?
Вы не сможете содержать себя? И вообще принимать решения?
Или вы не будете нужны другому мужчине?
Или вас пугает «статус» разведенной женщины — что люди скажут?
Каждый из этих страхов не дает возможности психологически повзрослеть, взять жизнь в свои руки.
Ну а все вместе они точно заставят искать сильное плечо, которое возьмет на себя все заботы… И заодно заберет власть над вашей жизнью.
Именно это и происходит сейчас — ваша мама и ваш муж делят власть — в том числе над вами.
Да, взрослеть трудно и не хочется. Но только в этом случае вы перестанете быть разменной монетой в чужих играх.
Могу добавить, что избавиться от страхов не так-то просто.
Если бы это было так просто, не было бы такого большого количества несчастных людей.
Рекомендую вам найти хорошего психолога и поработать с ним — над страхами, чувством собственной ценности (или неценности), своими правами.
Тогда, через какое-то время и возможно изменение ситуации в вашу пользу.
А пока… Вы лишь выбираете, с кем остаться — с мамой или «папой».
Помогите сохранить семью.
Муж хочет ещё одну жену. Приводил знакомиться. Она согласна на всё, только бы он был рядом. Это его не первая попытка построить параллельные семье отношения.
В первый раз мне помог отец мужа. От второй отказался сам , но рассказал о своей любовнице. Они встречались 3 года , но эта женщина не захотела жить вместе со мной. Я сначала соглашалась с его предложением , но только чтобы узнать поближе этих женщин.
А потом отказывалась, что вызывало у него злость.
Он бил посуду, ломал мебель, начал избивать меня. Предложила развестись - не хочет. Сказал, что не может жить без семьи.
Я выгоняла его с вещами, но он вернулся, прожив с другой неделю. Рассказывает все подробности о них- где их находит, причём делает это осознано , их личную жизнь и интимную связь с ним. Он улыбается, когда это расказывает.
Почему он так поступает? Я хочу понять и помочь.
Почему вы хотите помочь своему мужу?
Вы как будто чувствуете ответсвенность за него?
Почему?
Я узнала из вашего письма, что ваш муж бьет вас. И демонстративно изменяет. Демонстративно — т.е. так, чтоб вы узнали.
Рассказывает все подробности, приводит других женщин в дом — это, безусловно, демонстративное поведение.
Для чего он это делает?
Могу предположить, что хочет намеренно причинить боль. Избиений ему как будто мало для того, чтоб вас наказать.
Только вас ли он наказывает?
Могу с большой степенью вероятности предположить, что — не вас.
А, скорее всего…..свою мать.
Если мальчик когда-то пострадал от матери — обвиняла ли она его, не верила ли, или применяла насилие (избиения), то часто обида, полученная от нее, обращается против другой близкой женщины — жены.
Матери мальчик не может ответить адекватно: он зависим от нее, от ее принятия, и восстать против матери может означать угрозу самой жизни ребенка. Ведь она может его отвергнуть, перестать любить, и он тогда не выживет (так представляет ребенок — бессознательно, конечно)
Поэтому любой ребенок старается если не угодить матери прямо, то хотя бы придерживать злость или обиду на нее.
Вот эта-то накопленная злость и обращается потом на жену!
Жена — тоже близкий человек, и тоже — женщина.
Этот феномен называется проекцией: мужчина «видит» в женщине мать, и мстит ей.
Конечно, он это делает неосознанно.
Но, с другой стороны, вы не обязаны до конца своей жизни быть манекеном для его злости к матери!
Это его ответственность — разбираться со своими чувствами и проекциями, а не ваша.
Вы можете его поддержать, но не брать ответственность за него, его прихоти и капризы.
Иначе тогда вы психологически становитесь ему мамочкой и…провоцируете новые приступы мести.
На мой взгляд, важнее позаботиться о себе.
Во-первых, разобраться: почему же при всех этих обстоятельствах (неверность, избиения) вам все же хочется ему помогать.
Что будет, если не поможете? Вероятно, есть какой-то страх, который фактически заставляет вас действовать против самой себя.
Попробуйте разобраться с этим страхом.
Страх остаться одной? Боитесь, что без вас он пропадет? Боитесь что-то потерять, если он уйдет? и если — да, то — что?
Именно в этом страхе — корень проблемы.
И еще: ваше желание узнать побольше о любовницах вашего мужа очень смахивает на желание пострадать посильнее. Зачем вам это нужно?
Очень впечатлили Ваши статьи. Поэтому решила обратится к Вам.
Со мной по жизни происходит такая вещь: для многих своих друзей и знакомых, когда у них наступают тяжелые времена или проблемы, я становлюсь единственным близким человеком. Я и (луч в темном царства) и ( летать со мной можно).
Но только их жизнь нормализуется начинается отчуждение. Придирки всегда одни и те же. Я становлюсь слишком умной, мне нужно меньше читать и ,вообще, зачем мне так много кофточек. Полный абсурд. Я могу и посплетничать и посмеяться, но вечно вести разговоры о том, кто куда пошел, кто что купил и какие все кругом козлы, невмоготу. Отношения разрушаются и мои иллюзии тоже.Кроме одиночества ничего не осталось.
Я боюсь людей. Чувствую себя маленьким брошенным ребенком. А мне 43. Никого не виню. Подскажите,как быть?
Спасибо за ваш отзыв о моих статьях. И спасибо за доверие.
То, что вы пишете о себе, очень похоже на Спасательство.
Есть такой психологический феномен. Человек как будто ходит с невидимым транспорантом «Кому плохо? Все — ко мне!»
И они идут! И ждут спасения!
Поначалу эта иллюзия работает.
Приблизительно так: «Наконец-то я нашел человека, который меня понимает».
А потом Спасатель устает от своей роли (что, вероятно, происходит с вами) и хочет быть просто человеком, которого ценят просто так, а не за то, что он спасает.
И тогда Жертва (а это именно она) начинает возмущаться! Ведь она пришла-то за спасением, а ей вдруг начинают отказывать.
И тогда Жертва превращается в Преследователя (Тирана) — то, что вы описываете как придирки.
Она хочет, чтобы ее опять спасали!
И тогда конфликт заканчивается разрывом, потому что Спасатель наконец-то чувствует себя использованным (и это именно так).
Посему важно понять: почему вы «работаете» Спасателем? Для чего вам это нужно?
Могу предположить, что это тот способ строить отношения, который вам известен. И способ почувствовать себя нужной и значимой.
Вероятно, вне этой роли вам трудно себя почувствовать значимой и ценной. Поэтому вы ее тащите на себе, хотя она очень тяжела!
Спасатель действительно получает гораздо меньше, чем вкладывает. Он отдает всю свою энергию Жертвам, а они недовольны!
Конечно, они не будут довольны, ведь, как бы вы ни старались, вы не сможете стать идеальной матерью (именно этого бессознательно хочет Жертва).
И в результате, потратив всю свои энергию, вы ощущаете себя использованной и отвергнутой.
А Жертва, насытившись чужой энергией, не имеет шанса повзрослеть. Она пойдет искать новую идеальную мать.
Поэтому этот сценарий разрушителен для всех его участников.
Вы же не просто так стали Спасателем. Эта роль пришла из родительской семьи. Вероятно, вы кого-то из родителей спасали и могли через этот механизм почувствовать свою ценность (может, вам говорили «хоть ты меня понимаешь» или просто хвалили за «правильное» поведение)
Научиться ценить себя без Спасательства нелегко и небыстро!
Зато, как только вы сможете это сделать, ваш невидимый транспорант исчезнет и вы перестанете привлекать к себе любителей чужой энергии.
Мне 27 лет,я замужем и у меня есть дочь 1,9 лет. У меня не складываются отношения с мужем.
Я никак не могу решиться на развод. Мы вместе 3 года, за это время я так и не смогла добится общего семейного бюджета. Муж часто уходит из дома, не обьяснив - куда, не помогает в уходе за ребенком, а последнее время если с ней что-то не так (например, сильно ударится) - кричит и пытается поднять руку.
Я много раз говорила о разводе, но он не хочет разводиться или угрожает, что заберет дочь. Помогите.
Вы описали свою ситуацию, но не обмолвились о чувствах.
Между тем они очень важны, т.к. чувства говорят об ожиданиях.
Ощущение тупика и желание прекратить отношения часто возникают из-за нереализованных ожиданий. Что-то мне подсказывает, что в вашем случае происходит именно так.
Попробуйте прислушаться к себе: вы злитесь на мужа из-за того, что он вам не помогает и не выделяет деньги в общий бюджет?
Обижаетесь?
Может быть, у вас есть ощущение, что у вас нет семьи и вы чувствуете себя одинокой рядом с мужчиной, который живет сам по себе?
Если это так, то вернитесь немного назад во времени.
Почему вы выбрали именно этого мужчину? Вероятно, вы ожидали, что сможете построить с ним такую семью, где вы сможете получить поддержку и помощь?
Тогда как вы это поняли? Из каких его действий и поступков?
А если этого не было тогда, то почему вы все-таки выбрали его?
Именно на эти вопросы нужно ответить, чтобы разобраться в том, что происходит.
В отношениях между мужчиной и женщиной часть ответственности за отношения лежит на мужчине и часть — на женщине. То есть 50 на 50.
Мы сами строим отношения — признаем мы это или нет. И если в отношениях нам что-то не нравится, в этом есть и наша ответственность (не вина!).
Вы сейчас переживаете трудный, но важный опыт.
Разобравшись со своими чувствами и обнаружив свои ожидания, важно понять: а что на самом деле может внести в отношения мужчина, и что я могу сделать сама? (я имею в виду именно психологический вклад в отношения, а не материальный).
Лучше всего это сделать в работе с хорошим психологом.
У меня в семье полный разлад и я не знаю что делать дальше. Я замужем (семь лет) второй раз за человеком, который моложе меня на пять лет. От первого брака у меня есть сын - ему 13 лет. У него с моим теперешним мужем никак не складываются отношения. Муж постоянно на него кричит, оскорбляет и все время что-то от него требует,говорит, что он должен это сделать, то то сделать, но ничего ему взамен не дает - ни заботы, ни ласки, ни родительской теплоты.(У мужа и в семье родителей этого не было)
У нас с мужем постоянные ссоры из-за этого. Теперь у нас родился общий ребенок - тоже мальчик. Ему 2 года, но муж и на него кричит и обзывает. Ко мне он постоянно предъявляет какие-то претензии, то это не сделала, то это, хотя сам все время решает какие то свои дела.Семью нормально содержать не может все я выкручиваюсь как смогу. Недавно сдала на права (есть машина, купленная большей частью на мои деньги и зарегистрированная на меня) но он использует ее по своему усмотрению - ему все время куда-то надо ехать, только бы ключи от машины были у него.
Компьютер (покупала я) из дома куда-то увез, чтобы старший мой сын не играл на нем.
Часть кухонной посуды (подаренную мне) увез куда-то - под предлогом, что мы её не моем. Хотя я все время стараюсь все успеть, и прибрать, и помыть, и с детьми побыть и работать.Внешне я вроде не страшила. Пробовала растаться (жилье тоже получила я от работы)собирала вещи и отвозила к его родителям, но через неделю он возвращался, и все идет по-старому.
Говорит, идти ему некуда и он будет здесь жить, а если я настаиваю на своем, чтобы он ушел, то он начинает все в доме ломать, оскорблять и унижать меня, даже бывало бил меня и прямо при детях. От этого деспота я уже устала и не знаю что теперь мне делать, может правда я в чем-то виновата, но в чем?
Вот что я поняла из вашего письма:
1. Вы вполне можете содержать себя и своих детей сами — квартира, машина, компьютер и посуда куплены на ваши деньги, а муж предъявляет на них права
2. Вы пытались разойтись и даже отвозили его вещи, но он упорно возвращается
3. Он грубо обращается с вами и с детьми
4. Вы вполне интересная женщина и можете построить новую семью.
Почему же так происходит? Почему до сих пор мужчина, который не является партнером, а, скорее деспот и тиран, находится рядом с вами, пугает детей и посягает на вашу собственность?
Мне кажется, все не так просто и не так однозначно.
Важно понять следующее: что привлекло вас в этом мужчине и почему вы согласились на общего ребенка? Вспомните свои ожидания…
Может быть, надежда жива до сих пор?
Быть может, вы надеялись, что этот мужчина может вас защитить? И в глубине души ждете, что он «исправится» и выполнит-таки возложенные на него надежды?
Или есть страх, что с двумя детьми вам трудно будет найти мужчину — так пусть будет хоть этот?
Или хотелось бы, чтоб хотя бы второй мальчик вырос со своим отцом?
Может быть пугает то, что придет другой мужчина и опять придется его тащить на себе, и зачем же менять шило на мыло?
Или….
Убеждена, что он не уходит потому, что вы бессознательно удерживаете его.
Страхами или ожиданиями.
Как только вы по-настоящему решите расстаться, вы сделаете это так, что он поймет, что назад дороги нет.
Разобравшись со своими страхами, вы сможете найти и ресурс для жизни без него.
А пока что вы, наоборот, пытаетесь отыскать свою вину за произошедшее.
Чувство собственной значимости, необходимое в данном случае, не появится само. Его нужно вырастить.
А когда оно у вас будет, то вы сможете так обозначать свои границы, что деспот сразу почувствует: «Здесь мне не обломится». И пойдет искать другую Жертву. (То, что вы описали — типичная модель Жертва-Тиран, где Жертвы не только вы, но и ваши дети).
Поверьте, Жертвы и Тираны не зря появляются вместе! Он нужны друг другу. Выйдя из роли Жертвы, вы психологически разрушите деструктивную семейную модель, и Тиран уйдет.
Мы прожили с мужем 22 года.
К сожалению, 2 месяца назад он подал на развод, указав причиной развода проблемы с учебой у дочери, и то, что мы все время его обманываем. Постоянно агрессивен. Все попытки с ним поговорить приводят к скандалу. Хотя родным говорит, что это мы не хотим с ним разговаривать.
Постоянно вспоминает прошлые обиды и ссоры, у меня это тоже вызывает негативную реакцию. Можно ли в нашей ситуации что-нибудь изменить к лучшему или развод неизбежен?
То, что вы описываете, похоже на накопленную агрессию.
Т.е. ваш муж злится уже давно, и уже долго терпит (я ни в коем случае не обвиняю вас, т.к. неумение говорить о том, что волнует, неумение выстраивать диалог — это его и ваша совместная ответственность).
Ваши отношения долгое время не прояснялись. Что-то происходило на внешнем, событийном уровне, и это считалось совместной жизнью. А то, что происходило между вами на внутреннем уровне — в ваших отношениях — скорее всего, происходило по одним и тем же сценариям, как заезженная пластинка. И вы никак не проясняли — откуда берутся злость, раздражение, обида?
Сейчас вы уже имеете дело с огромной горой удержанных чувств, и «разгрести» их очень трудно. Вероятно, уже накоплена «критическая» масса, когда возврат уже невозможен.
Похоже, ваш муж уже не в состоянии выдерживать эту критическую массу и у него больше нет сил и ресурсов удерживаться в старых рамках отношений.
Что делать сейчас? Разбираться со своими чувствами. Что обижает, пугает, страшит? Почему так трудно отпустить его? Что будет, если расстанетесь?
Какой была ваша совместная жизнь? Что нравилось, что приходилось терпеть? И зачем приходилось терпеть?
Сейчас пришло время размышлений и переосмысливания.
В любом возрасте можно построить новые отношения.
Их качество — это и ваша работа.
Добрый день… Прочитала многие ваши статьи и нашла для себя много полезного. пожалуйста помогите разобраться в моей ситуации: Я (47) жила с мужчиной (40) два года и ждала от него таких поступков, которые очень хотела в нем видеть, тем более сам все умеет и не ленивый без моей просьбы решать какие то мужские дела: ремонт..дача..
Частенько после совместных праздников он продолжал праздник сам для себя - попивал пиво или водочку, становился веселым, добрым и никого вроде не обижал.. Но мне это ужасно не нравилось (тем более у меня папа пил). Разговоры наши ни к чему хорошему не приводили. Мы обижали и упрекали друг друга… А он ни кого не слушал, и праздник у него продолжался, пока сам не захочет его закончить… Меня очень обижало что обидев меня чем-то, никогда первый не извинится… Я после обид уходила в себя. Мы как-то постепенно стали жить каждый сам по себе. Но я все таки ждала: ну вот вдруг он сделает какой-то серьезный мужской поступок (например скажет: "Все! Хватит дуться, я тебя люблю и все у нас будет хорошо), но получилось, что после очередного "душевного" разговора он сказал: "Лучше я уйду" (он жил у меня, своего жилья в Питере у него нет) Я сказала: "Иди…" И сейчас три месяца мы просто общаемся и иногда встречаемся..Но опять при встречах мы каждый раз начинаем выяснять: кто прав, кто виноват… А у меня внутри сидит обида на него, и я не могу ее выкинуть из себя. Когда у меня были неприятности и я уволилась с работы, мне было очень тяжело. А он меня не поддержал..не успокоил..не пожалел.. У него в это время было все хорошо.
Я сама выкарабкалась из депрессивного состояния. Тогда-то у меня к нему и появилось недоверие.
Вопрос: стоит ли связывать свою жизнь с ним? Говорят, дважды не войдешь в одну воду… Спасибо большое, если ответите на мое письмо… Мне очень важен ваш ответ .
Вопрос не в том — возвращаться к нему или нет. Вопрос в ваших ожиданиях.
Ваше письмо как будто иллюстрирует мою статью «Женщина в поисках идеального мужчины. Секреты отношеий»
Вы пишете: ждала от него настоящего мужского поступка…не поддержал, когда было плохо…
И у вас возникает сильная обида. Именно эта обида «извещает» нас о давности события. Обида эта живет в вас давно, и вы не случайно вспомнили про отца.
Это голос ребенка, маленькой девочки, которая ждала всего этого от папы и не получила… А дефицит остался, и очень хочется, чтобы твой мужчина был таким — мог принимать мужские решения и поддерживать, протягивать руку помощи.
А этот мужчина — не может. Ни принимать мужских решений, ни оказывать поддержку. Скорее всего, он находтся в плену точно таких же ожиданий от вас. И попадает в свои детские травмы, нанесенные его … матерью. Чаще всего, когда женщина упрекает свего мужчину — в недостатке внимания и заботы, он «слышит» упреки своей матери.
Ждет-то он того, чтобы женщина была ему «хорошей матерью» — т.е. поддерживала, хвалила за его мужские качества, верила в него, а встречает — «реальную мать», которая им все время недовольна.
Так почти всегда происходит в отношениях, и мужчины, и женщины проецируют друг на друга своих матерей и отцов, ожидают их «хорошести», и страдают от реальности.
Другими словами, мы сами «организуем» себе страдания — как бы горько это не звучало.
В зрелых отношениях — там, где мужчина и женщина могут сами удовлетворить потребности своей раненной части (психологи называют эту часть внутренним ребенком), мы уже не ожидаем от партнера того, что он будет хорошей матерью или отцом.
Мы строим глубокие близкие отношения, где, конечно, есть поддержка — но это не спасение, не заполнение дефицита. Словами это описать довольно трудно, потому что это скорее чувствуется, чем описывается словами.
Я знаю только один путь, когда это становится возможно — через личную терапию. Сначала мы учимся обращать на себя внимание, отслеживать свои чувства, благодаря которым мы обнаруживаем свою детскую травму.
Потом мы учимся «видеть» свои ожидания — а заодно горюем о том, что нам не суждено было иметь таких родителей, которые любили бы нас так, как мы этого хотели (это очень важная часть терапии!)
Отгоревав, мы становимся способны сами обеспечить себе этот дефицит, и не проецируем ожидания на партнера.
А он, в свою очередь, не попадает в свои детские травмы «благодаря» нам (в данном случае — материнские обвинения, которые он не в состоянии вынести).
В некоторых случаях психологически повзрослевшая женщина, наоборот, обрывает отношения с партнером, который использует ее для заполнения своего дефицита. Например, тиранит, контролирует, обесценивает и т.п. Причем она уже достаточно сильна, чтобы опереться на себя, и ей не страшно «остаться одной».
В вашем случае — если возобновите отношения с этим мужчиной — попадете опять в мучительный круг взаимных проективных обид и претензий.
Я бы вам рекомендовала найти экзистенциального психолога — в Питере они точно есть.
В 2 года я стала большой, потому что в семье родились мои сестры-близняшки. В 4 года я стала взрослой, появился брат. Мой отец научил читать меня в 4 года, наверное, чтобы я могла занять себя. Я не могу сказать, что не любила сестер или брата. Но я их почти не помню. Себя, своих родителей помню, а их – нет.
Ненавидеть их я стала позже, когда должна была делиться каждой конфеткой, которой меня угостили. Причем, я не осознавала, что ненавижу их. Это было нормой, поделить конфету или мороженое на 4 части. Мне их было жалко, что они маленькие такие и не получат лакомства.Даже на деньги, подаренные моему мужу перед свадьбой его родителями, я купила подарки сестрам и брату. Правда, недорогие, но я не представляла, что этого можно было совсем не делать – ведь его братьям я ничего не дарила. Мужу это не нравилось, и мы в конце концов развелись. Я осталась растить дочку и учиться в университете.
Пока была жива мама, мы постоянно каждые выходные устраивали праздники в нашем доме. Я жила с дочерью и мамой. На кухне я стояла до одурения, чтобы приготовить стол, потом мыла посуду. Сестры приходили на все готовое.Когда выходила замуж одна моя сестра, меня не отпустили на ее свадьбу с работы. Не поверите, я была счастлива. Мама умерла от рака в 53. Стали собираться только по большим праздникам у отца.
Теперь не стало и его, и мы созваниваемся так редко, что в первые минуты даже не знаем, о чем говорить. А соседи до сих пор уверены, что у нас исключительно дружная семья.
А еще...У меня патологическое пристрастие к некоторым видам пищи. Когда я ем дома, даже если пользуюсь ножом и вилкой, ощущение, что меня до этого год не кормили. Как смеется муж моей дочери: ручки дрожат, что не успею все съесть.Ем как клещ, чтобы отвалиться. Конечно, постоянно испытываю на себе какие-то системы похудания, стараюсь питаться рационально. Но вся «правильность» уничтожается моей страстью к сладкому. Самая большая слабость – сгущенка и конфеты, в которых ощущается вкус сладкого молока.
Мама рассказывала, что когда я была маленькая, они с отцом пили чай с сахаром тайком от меня. Я устраивала истерики, выпрашивая сахар. Я спокойно отношусь к шоколаду, пряникам, печенью и мороженому. Но чай с сахаром и молоком могу пить литрами. Обычные конфеты – типа молочной или сливочной помадки для меня супер лакомство.
Дышать мне труднее чем есть. Как только я довольно прилично похудею и начинаю верить, что новая жизнь началась, я тут же словно испугавшись чего-то, начинаю есть просто безудержно. Дошло до того, что сорвала поджелудочную железу. Лежала с тяжелейшим приступом панкреатита. Полгода сидела на диете. Но как только страх прошел, стала чувствовать себя получше, началось. В меня как бес вселяется, и я, понимая, что могу себе смертельно навредить, все же спускаюсь в буфет и покупаю сладкое.
На работе я весьма востребованный сотрудник, у меня чудесный, обожаемый внук. С дочерью и зятем отличные отношения. Стрессы, как у любого журналиста, работающего в ежедневной газете, бывают. Но до этого я 20 лет проработала на ТВ, где стрессов было больше – я вела прямые эфиры, в том числе и с политиками, в то время, когда за ошибку можно было поплатиться работой.
Чего я хочу? Была у психолога.
Отрыдала в первый сеанс (мне жутко стыдно плакать, отец категорически запрещал слезы и всхлипывания). Поняла, что проблем с отцом у меня выше крыши: я была недостаточно умна и талантлива, чтобы он мог мной гордиться. Всю жизнь старался меня унизить, чтобы я не зазналась и сумела выбиться в люди. «Не гордись!» - это было его любимое изречение. Правда, это не мешало ему расказывать, что я училась в МГУ, работаю в... и так далее.
Сама себе я напоминаю алкоголика, который, урывая минутку, когда за ним никто не следит, выпивает очередную дозу спиртного. Иногда словно делаю себе назло. Умом все понимаю, но это как на больной зуб надавить, чтоб еще больнее было.
Боюсь сорвать поджелудочную железу, свалиться в болезнь и стать дочери в тягость...Ваши родители, похоже, очень старались, чтобы вы выросли хорошим и правильным человеком. Они учили вас делиться, помогать семье и быть скромной.
Так в советсткое время было принято воспитывать детей. И если удавалось сделать своего ребенка правильным и удобным, тогда мать с отцом имели право считать себя хорошими родителями.
Если же отпрыск грубил, гулял с товарищами и плевал на правила, родители считали себя плохими и испытывали мучительный позор. Хотя с психологической точки зрения все было наоборот: первые давали такое послание ребенку: «Твои нужды и потребности — ничто. Твоя задача заключается в том, чтобы вести себя так, чтобы мы считали себя хорошими родителями. Поэтому постарайся.»
И именно вторые, которые сгорали от стыда, могли бы считать себя хорошими родителями, ибо им удалось не задавить своих чад настолько, чтобы те вообще перестали быть собой. (Я сейчас не имею в виду те случаи, когда дети даже у авторитарных родителей в протесте пускаются во все тяжкие)
Ваша страсть к еде похожа на ужас ребенка, у которого есть только один шанс в жизни получить наконец-то что-то для себя. Ребенок не верит в то, что будет еще один шанс, и хочет за этот единственный раз насладиться обладанием сполна.
А как же еще может быть, если у вас не было возможности иметь что-то свое, и вы всегда должны были отдавать?
Прежде чем человек захочет отдать, он должен удовлетворить свою потребность насладиться обладанием, ощутить что-то свое. Ребенок в раннем возрасте именно так и начинает ощущать свою ценность — через право иметь свои игрушки, свое пространство, своих друзей. Через право что-то хотеть или не хотеть, через право выбирать — еду, одежду, кружок, подарок ко дню рождения.
Похоже, этих прав у вас никогда не было. Вам пришлось рано стать взрослой, отвечать ожиданиям родителей и «не отсвечивать».
Не удивительно, что вы не любите сестер: в психологическом смысле они просто дети ваших родителей, а не ваши, и вы, скорее, конкуренты и соперники — за любовь и внимание мамы и папы.
Любовь к братьям и сестрам — это миф, выгодный родителям. В лучшем случае может сформироваться здоровое соперничество-дружба — и то только при родителях, способных уважать ценность и права каждого своего ребенка.
Как я уже сказала, похоже, ваша ценность заключалась в том, чтобы помогать им чувствовать себя хорошими родителями.
Что, кстати, не мешало вашему папе присваивать себе ваши достижения — как будто это не вы учились в МГУ и достигли всего, а, все это заслуга его воспитания.
И это не потому, что они такие плохие. Так же любили и их самих — за что-то, а не просто так…
Мне кажется неслучайным тот факт, что вы родили только одного ребенка. Так часто поступает мать (разумеется, бессознательно), которой особенно «досталось» в отношениях с братьями и сестрами. Как бы родители ни старались поддерживать легенду счастливой и дружной семьи, в глубине своей души вы знали, через что вам пришлось пройти, и не хотели такой же судьбы своему ребенку.
Что я рекомендую? Придется потратить немало времени и усилий на выращивание своей Ценности. Все это требует душевного мужества, ибо каждую травму надо достать, отплакать и\или отозлить…
Но наградой тому — совершенно иное качество жизни с верой и опорой на себя, с прощением обид и правом жить — своей собственной, уникальной жизнью.
Не знаю что и сказать. Внутренняя пустота. Не радует ничего. Внешне по мне не скажешь, по положительные эмоции не испытываю. Они пропали и не возвращаются.
4 года назад узнала о предательстве мужа. Не буду говорить как это тяжело. С тех пор все. Хотя я работала над собой. Вышла из тяжелейшей депрессии. Жалко себя.
Как я могла позволить такое к себе отношение? Почему я не развелась с ним? Я не знаю, правильно ли я поступила. Если он предал меня, а я осталась с ним, значит я ущербна и соглашаюсь с этим. У меня из головы не выходит, что думает обо мне его любовница. Смеется надо мной. Как они смеялись надо мной за моей спиной.
И надо было мне забеременеть второй раз! Я же предохранялась. Хотела сделать аборт - не смогла. Это же ребенок.
Вот дочери 3 мес. Испытываю чувство вины, что хотела ее убить. Даже не испытываю радости материнства. Чувствую себя несчастной. Как он мог так со мой поступить?Ваше письмо просто пронизано ощущением собственной никчемности. Вы как будто все время обвиняете себя — за то, что смирились с изменой мужа, за то, что не сделали от него аборт, вину перед дочерью за то, что хотели сделать аборт…
Все время ощущать себя никчемой, неспособной на решительные действия и виноватой — какие уж тут могут быть положительные эмоции?
Положительные эмоции способен испытывать человек, ценящий себя, доверяющий себе, уважающий себя.
К сожалению приходится признать, что вы так плохо чувствуете себя от того, что без конца казните себя за… За то, что вы человек! Человек совершает ошибки, он неидеален.
А вы как будто свои ошибки принимаете за преступления, и без конца наказываете себя за эти преступления.
Почему у вас такой взгляд на себя?
Увы… Семейная история. Могу предположить, что вас часто ругали и наказывали за малейшие промахи.
Если ребенка поддерживают и дают ему понять, что совершать ошибки естественно, и нет таких людей, которые безупречны, то у него формируется совершенно другой взгляд на мир.
Он думает: «Я могу совершить ошибку. Наступят последствия. И я смогу с ними справиться. Ошибки — это бесценный опыт, который я могу взять с собой в жизнь».
Он даже скорее не думает, а ощущает это. Самое главное в этом ощущении — ошибка — это не конец всему, и не страшное наказание за нее. После ошибки есть жизнь, и часто она еще более интересная и полная, чем раньше.
Вы же постоянно находитесь в ощущении казни. Жизни после ошибки нет. Преступления непростительны, и казнь неотвратима и бесконечна.
Чем такое ощущение отличается от Ада?
Как перестать казнить себя? Нужно учиться себя ценить. Вырастить свою ценность нелегко — ведь есть только опыт саморазоблачения, самоуничижения и самонаказания. А другого опыта — самоуважения — похоже, нет.
Выращивать ценность придется долго. Это требует времени и денег. Вкладывать в себя, свое развитие — тоже нелегко , особенно тем, кто считает себя недостойным.
Если вы все же решитесь (и если вы живете в Москве), обратите внимание на мою группу «Тень моего Отца» — о самопризнании, самоуважении, самозащите.
На этой группе мы как раз и занимаемся выращиванием своей Ценности.
То, что вам сейчас действительно необходимо — это иметь возможность поделиться своей болью и обидой — т.е. говорить, рассказывать, жаловаться.
Только делать это нужно не с подругой, которая будет предлагать «рецепты», а с профессионально подготовленным человеком — психологом.
Вам сейчас не нужно немедленно действовать, что-то предпринимать. Вы верно подметили, что вам нужно разобраться. А разобраться нужно с вашими чувствами — обидой, болью предательства, невозможностью быть услышанной и понятой.
Когда вы сможете про это говорить, «жаловаться», вы будете, во-первых, потихоньку избавляться от давления этих чувств. Во-вторых, вам самой будут приходить в голову новые идеи. Психологи их называют «осознавания». Новые видения ценны тем, что они не будут навязаны, а вы придете к ним сами.
И последнее, но, на мой взгляд, самое важное: так больно потому, что вы уже переживали предательство — когда были ребенком. Травма осталась, и именно она «болит» сейчас. Когда подобные вещи случаются впервые во взрослом возрасте, то взрослый видит ситуацию совсем иначе — шире, что ли. У него больше ресурсов и возможностей справиться с последствиями.
Когда «болит» детская травма, она становится всеобъемлющей и всеохватывающей — потому что когда она случилась впервые, у ребенка не было так много ресурсов, как у взрослого. Он зависит от того взрослого близкого человека, которые его предает. Поэтому боль предательства так сильна. Психика это помнит, и боль возобновляется, когда происходит «ретравматизация» — опять тебя предает близкий человек, от которого ты зависишь.
И вот эту травму и нужно заново пережить с психологом. И вырастить ресурсы и возможность опереться на себя. И тогда уже боль перестанет быть такой всеобъемлющей, а будет лишь жизненное испытание, которое вы сможете пережить.
Я правильно поняла, что вас беспокоит — не унаследуют ли дочери важу жизнь без мужа? Что у них тоже не будет семьи, или будет муж — такой же тяжелый, как их отец? И что делать, чтобы этого не случилось?
Многие матери в беспокойстве за ребенка начинают винить себя в том, что что-то сделали не так, и поступи они иначе — все сложилось бы по-другому.
Знайте: самообвинение — это очень энергозатратная деструктивная эмоция. Обвиняя себя мы не «исправляемся», как это принято считать, а, наоборот, теряем силы и впадаем в агрессию. На тех, из-за кого себя обвиняем.
Вы стали такой, какой стали потому, что для этого были веские основания. Предполагаю, что вы сами выросли в не очень благополучной семье, и поэтому у вас не было шансов стать идеальной. С другой стороны, идеальная мать — это настоящее несчастье для ребенка. Почему? Это тема отдельного разговора.
Итак, важно, чтобы вы не обвиняли себя и не искали в себе изъянов.
Хорошая мать — это та мать, которая принимает себя неидеальной, ошибающейся, иногда не знающей и сомневающейся. Чем больше мы принимаем свои несовершенства (только научитесь чувствовать разницу между принятием несовершенства и манипулированием своими слабостями), тем больше мы прощаем их другим людям. И в первую очередь — своим близким.
Детям нужны не только любовь и принятие, но и границы, и мама, которая не только посвящает им свою жизнь, но и имеет свою. Ибо довольная мама растит довольных детей, а несчастная — несчастных.
Безусловно, ваши дочери что-то взяли из вашей семьи — а как же иначе? Они же в ней выросли и другой жизни не знают.
Но, если вам все же удастся понять и научиться ценить себя, то и для них это будет важным жизненным ориентиром. Они будут знать, что женщина — не только мать, но и человек со своими потребностями.
Кроме того, дети выносят из семьи не только проблемы, но и важные ресурсы, на которые они опираются в жизни.
Ваши дочери довольно взрослые, и уже сами несут какую-то часть ответственности за свою жизнь. Во многои им придется разобраться самим, и это важная жизненная задача каждого человека — самому научиться рулить своей жизнью.
Так что самое лучшее, что вы можете сделать для них — это заняться собой.
То, что вы описываете, очень похоже на подавленный гнев. А гнев, злость, — это мощная энергия, которую можно удерживать только непродолжительное время, а потом он вырывается наружу. Вероятно, в ситуации на работе — тот самый случай.
На кого и почему он накопился — вот большой вопрос.
Пока ясно, что свой гнев вы отправляете не по адресу, а по похожему случаю. Какая-то ситуация провоцирует выплеск. Важно понять: какая. Поэтому понаблюдайте: в каких обстоятельствах, с какими людьми это происходит. Когда вас критикуют? Или предъявляют претензии? Или обесценивают? Или когда вы ощущаете свою беспомощность?
Воспроизводится какая-то травмирующая вас ситуация, которая провоцирует вспышку гнева.
С молодым человеком то, что вы делаете, похоже на провокацию. Зачем вы его провоцируете? Для чего? По моему мнению, есть какой-то скрытый от вас мотив.
Быть может, это ваш способ избежать скуки в отношениях и поддерживать их на высокой ноте? Тогда вас чем-то пугает тихая, спокойная жизнь.
Может быть, вы хотите убедиться в том, что он будет любить вас всякой, а не только хорошей? Тогда это признак того, что вас бросал кто-то близкий, и вы сделали вывод, что произошло это оттого, что вы были «плохой».
Способ защитить себя? Тоже вариант. Но этот способ вас пугает, раз вы идете на попятную. Пугает оттого, что боитесь потерять любимого. И тогда нужно поработать с вашим страхом.
Агрессивное поведение — лишь верхушка айсберга. Разбираться нужно с тем, что ее «запускает». И тогда агрессия сойдет на нет сама, без мучительного контроля над собой и прочих бесплодных попыток удержать в себе такую мощную энергию.
Этой осенью(ему уже 19) совсем плохо стало,произошёл конфликт с отцом, отец чуть не ушёл от нас. У меня неимоверно сильный стресс на этой почве! Кое-как утрясли немного ситуацию(ходила и к психологу и в церковь),но сохраняется напряжённость,да и друзьями не расстаётся,как мне себя вести???Как спасти сына и выправить ситуацию? Я просто в тупике!!!Помогите ,пожалуйста!!!
Попробуйте разобраться в свих чувствах. Что тревожит? Что сын покатится не по той дорожке? Что он потихоньку отделяется от вас, и вы его теряете? То, что вы узнали его с другой стороны, с какой совсем не знаете?
Иногда ребенку сложно отделиться именно от хорошей матери — ведь она всегда поддержит. Она чутко настроена на нужды ребенка, знает — что он любит, и что ему не нравится. Но одновременно она требует, чтобы ребенок рассказывал ей обо всем, что происходит в его жизни. И матери невдомек, что она таким образом избавляется от родительской тревоги, а ребенок в это время страдает от отсутствия своего жизненного пространства.
А свое жизненное пространство необходимо человеку. Свое жизненное пространство подтверждает ощущение права на свою жизнь.
Поэтому выросший ребенок так стремится отделиться от матери — иначе он не сможет жить своей, самостоятельной жизнью! И тогда он начинает грубить, чтобы отделение все же произошло.
По какой дорожке он покатится? Трудно сказать. Но если он не будет делать своих, самостоятельных — пусть неверных — шагов, как он тогда научится жить самостоятельно? Когда мать закрывает своего ребенка от всех невзгод — хорошо это или не очень?
Я считаю — не очень, ни для ребенка , ни для матери.
Ребенок все время будет ожидать подсказки, поддержки. А мать всю жизнь вынуждена подстраховывать его, вкладываться своей энергией в то, что он должен делать сам.
Я могу предположить, что вам очень страшно за него, и тревога ваша зашкаливает. По какой-то причине вам трудно и страшно доверить ему его жизнь. Чего вы боитесь? Что самое страшное может случиться? Готовы ли вы всю свою жизнь жить для него и ради него? И есть ли у вас своя жизнь, которая интересна вам? Или вы видите себя только в материнстве?
Что вам нравится? Чем бы вы с удовольствием занялись, если бы не было так много страха и тревоги? Умеете ли вы жить для себя?
На эти вопросы вам предстоит ответить честно — самой себе. И я думаю, картина немного прояснится.
К моему сожалению, он, как я знаю, периодически принимает наркотики в таблетках, а она все эти годы пытается его спасти и отвести от них. Его родители просто не дают ему денег и все. Со мной она не разговаривает и на смс не отвечает.
Психологов она не воспринимает, т.к. был негативный опыт в школе. Мама одной из учениц школы была психологом и дома в присутствии своей дочери озвучивала выводы после тестов, о них на следующий день знала почти вся школа, благодаря дочери этого "психолога".
В вашем письме вы озвучиваете главную тему — ваши отношения с дочерью.
Я резюмирую то, что вы сказали:
Дочь стремится к идеалу, относится к вам снисходительно. И, вероятно, считая вас неидеальной, отказывается от общения.
На мой взгляд, такая категоричность говорит как раз об обратном — насколько вы ценны для нее.
Но, предполагаю, у нее есть какие-то обиды и претензии к вам.
В семье так часто бывает: людям трудно достучаться друг до друга из-за стоящих между ними обид и претензий.
Я приветствую ваше желание пообщаться с психологом, т.к., по моему опыту, семейные конфликты советами не разрешишь.
В вашем письме есть еще один факт: ваша дочь пытается спасти парня, т.е. она играет Спасателя из треугольника Жертва-Спасатель-Тиран.
Теме ролей из этого треугольника на сайте посвящено 3 статьи разных авторов — одна моя «Самые известные семейные роли Жертва, Спасатель, Тиран», другая принадлежит перу моей коллеги Анны Смирновой «Это сладкое чувство жертвы» и «Взгляд на мир сквозь призму Спасительства» психолога Наоми Анаэль.
Эти статьи рассматривают все роли с разных сторон, в т.ч. Спасателя.
Большинство людей играют свои роли бессознательно, вкладывая в них всю свою энергию. Отказаться от роли не так-то просто.
Во-первых, если роль есть, значит она для чего-то нужна. Спасатель, бросая все свои силы на выручку, психологически спасает себя (это — проекция, про которую я рассказывала в одном из предыдущих ответов), или, как вариант — родителя. Его психика «настроена» на призыв о помощи, и Спасатель бросается на этот зов не думая, на автомате.
Спасатель обычно считает себя добрым человеком, спешащим на помощь людям. И Жертва (а именно она взывает о помощи) активно его поддерживает — благодарностью, признанием. А заодно она сажает Спасателя на поводок, и тот спасает бесконечно. При этом создается иллюзия добросердечных отношений — Спасатель компенсаторно помог себе (или родителю), а Жертва получила очередную порцию чужой энергии. До поры до времени эти схемы чудесно работают, и никто не задумывается о психологической подоплеке отношений.
Для того, чтобы человек задумался и захотел пересмотреть свою роль, ему нужно узнать о том, что он в ней находится. А это уже немалая психологическая работа.
Отдельного разговора, конечно, заслуживает тема этики психолога.
Мне очень жаль, что ваша дочь пострадала от такой непрофессиональной небрежности школьного психолога. Конечно, такие ошибки подрывают доверие.
Остается только надеятся, что она когда-нибудь поймет, что психологи, как и люди — разные, и среди них попадаются профессионалы, которые ценят доверие своих клиентов, и не испытывают необходимости рассказывать всему свету о том, что они узнали.
Вы писали о женщине, у которой цистит. Меня тоже лечили от цистита, но это помогало не очень. Мне не делали УЗИ, и мне было стыдно на чем-то настаивать, я просто думала «меня же лечат». Разочаровавшись в поликлиническом лечении, я обратилась к врачу, которая занималась БАДами. Она проводила тестирование по аккупунктурным точкам по методу д.Фолля. Она сказа, что у меня мочекаменная болезнь, и я принимала БАДы от этого. Опять результаты не те, что я ожидала.
Я пошла в частную клинику, с усовершенствованной аппаратурой. Тогда по тестированию все болячки, которые меня беспокоят (диагноз которых я знала) подтвердились, а вот то, что меня беспокоит учащенное мочеиспускание – врач сказал (этот вопрос задавала отдельно), что у меня с мочевым пузырем проблем нет.
На вашу статью наткнулась случайно, и сразу подумала, ведь действительно проблемы у меня начались именно в детстве. И возможно, у меня основная проблема в «голове», а физические проявления это уже следствие.
Основной мой страх начался, когда в 7 классе одеваясь в раздевалке, я захотела в туалет, но тогда я подумала:" Пойду домой". (Значит, тогда у меня ещё не было этого сильного страха не успеть в туалет.) Тогда была весна и после уроков оказалось, что прямую дорогу полностью затопило. И мне пришлось идти в обход, я хорошо помню, как сильно мне хотелось в туалет и в голове у меня были мысли быстрее, быстрее домой. Я успела, но перед самой дверью, это получилось совершенно непроизвольно, описалась. Я зашла домой, быстро в ванную… Мне было очень стыдно, и я не поделилась со своими родителями. А в голове крутилось: «почему так получилось, ведь я же терпела?» И тогда я никуда не ходила, к врачам я пошла значительно позже.
После мне было стыдно отпроситься с урока, я стала замечать, что чаще, чем другие хожу в туалет, т.к. меня беспокоили сильные позывы и я боялась, что ситуация, описанная выше, может повториться… Это происходит до сих пор.
Сейчас я уже вижу, что у моей мамы тоже проблема с «этим вопросом». Она всегда гордится, что едет куда-нибудь и всегда возвращается домой, нигде не зайдя в туалет. Т.е. гордится тем, что всё может носить при себе (хотя при этом рассказывает, что у неё болит низ живота, и она пользуется тряпочкой). И я помню что, и в детстве мне не очень хотелось с ней куда-то ехать, все, потому что мне было стыдно ей сказать, что я хочу в туалет.
В настоящее время я стараюсь настраиваться, что это все естественно, что я здорова, делаю зарядку, ограничиваю себя в питье… Но все равно мучают сильные позывы (и я удивляюсь, что 10 мин. назад ходила в туалет и потом снова хочется и есть чем), и внутреннее напряжение… Чаще эти позывы возникают именно когда мне надо куда-то ехать, идти, или где-то нахожусь.
Я боюсь «передвигаться» по городу утром и вечером, когда закрыты туалеты, я перестала, куда-либо выходить со знакомыми и родными, и образование я получила не то, что хотела, а то, что ближе к дому, работа не «любимая», а та, что возле дома…и я не знаю, что со мной, и как остановить этот нарастающий ком проблем. И потом понимаешь, одна проблема рождает другую.
Как мне хочется оказаться на «той стороне», когда не жалуются, а помогают! Когда не отказывают родным по непонятной причине, а просто выполняют просьбу! Написала, а сейчас думаю, неужели эта грустная история происходит со мной?
Вы очень детально все описали: стыд ходить по малой нужде в детстве (это — ядерная бомба, ждущая своего часа), травмирующее событие, которое, как фитиль, взорвало ситуацию (история, случившаяся в 7 классе), и последствия — болезнь (а точнее — симптом), обрастающая самыми настоящими психологическими проблемами.
И ваш симптом как будто пытается обратить ваше внимание на себя, на свои потребноти (хотя бы самые элементарные — физиологические).Но вы как будто не слышите эти послания и пытаетесь идти традиционным — медицинским путем.
У меня есть много оснований предполагать, что отказывая себе в малом — хотя бы вовремя сходить в туалет, вы отказываете себе и в чем-то более значимом — выбрать себе работу по душе, общение — с тем, с кем нравится, а не по необходимости, да и просто в мелочах делать выбор в свою пользу. Не является для вас игнорирование себя привычным?
И вот тут-то у меня возникает следующий вопрос: как у вас вообще с правами на свое время, свое пространство, свои желания?
Возможно, ваш симптом — это то, что уже невозможно обойти и проигнорировать — как, например, право на свою жизнь, пространство, желания? И тогда он становится в каком-то смысле благом, ибо благодаря ему уже невозможно становится избежать этих вопросов?
Понаблюдайте за собой. А не терпите ли вы до сих пор, улеляя внимание чему-то, с вашей точки зрения, более важному?
Если ребенку в раннем возрасте внушить, что если он писается, то он — грязное животное (как вариант), а когда поступает правильно — хороший, да еще и закреплять поведение манипулятивными способами типа отвержения-поощрения, то он (ребенок) будет изо все сил стараться быть хорошим (поступать правильно), и не быть грязным животным (не проситься в туалет и терпеть).
Во взрослом возрасте это может выглядеть следующим образом: захотела по малой нужде, но важнее (правильнее) закончить с уборкой, дожарить обед, договорить с подругой и т.п. Это может быть автоматическим действием, по сути обозначающим самонаплевательство (которое когда-то было наплевательством родителя, а человек продолжает его на автомате воспроизводить)
В результате спазм мочевого пузыря становится настолько привычным, что человек уже и не помнит себя в другом состоянии.
Здоровая (в психологическом смысле) ситуация при возникновении позывов — ЭТО ПОХОД В ТУАЛЕТ, а не готовка, не уборка, не разговор и т.п. Т.е. в прямом смысле слова все бросаем и с чувством глубокого удовлетворения занимаемся собой.
Есть еще один нюанс. Цистит может стать удобной формой сопротивления. Не хочу с кем-то встречаться — не не хочу, а не могу (И тогда что у нас с правами на «не хочу»?)
Не считаю себя достойной для престижной работы — это не я так считаю, это цистит мешает.
Не складывается личная жизнь? Да как же встречаться с мужчинами — я ж больна (на самом деле очень страшно — вдруг отвергнут, предадут, бросят) и т.п.
Тогда цистит становится уже союзником, неким щитом, на который можно все списать. А если он так нужен, так зачем же от него избавляться?
И тогда психика продолжает удерживать такой «важный» защитный интсрумент.
Я вам выдвинула несколько версий. А вы поразмышляйте над тем, что может иметь место в вашей жизни.
Надеюсь, вы сможете отказаться от такого сомнительного союзника — хотя это, конечно, нелегко.
Вы написали в письме о ваших с молодым человеком семьях — значит, вы согласны с тем, что родительская семья влияет на настоящую жизнь?
Это действительно так, и я пока еще не встретила ни одного случая, убедившего меня в обратном.
Но вернемся к вашей истории.
Вы говорите, что выросли без отца? А была ли в вашей семье мужская фигура, выполнявшая отцовские функции — дед, отчим, старший брат, дядя?
Мужская фигура влияет на формирование образа мужчны, мужа. И если не было никого, то, могу предположить, в душе осталась рана (даже если вы ее не ощущаете)
Мать и отец — фигуры, важные для ребенка не только в физическом, но и в психологическом смысле.
От отца ребенок «наследует» чувство защищенности (или, наоборот, страха, что другой сильнее тебя и может обидеть), чувство признания себя ценной личностью (или, напротив, ничего из себя не представляющие). А для девочки присутствие любящего отца влияет на ее уверенность в том, что она любима и желанна (или, наоборот, никому не нужна)
Когда отец покидает семью, к сожалению, самоощущение ребенка формируется по негативному сценарию «раз меня папа бросил, значит я никому не нужна».
В душе остается боль предательства (особенно, если отец впоследствии не общается с ребенком) и страх, что твой мужчина тебя в любой момент может покинуть.
Эти ощущения чаще всего остаются бессознательными (Женщина говорит: я ни о чем таком не думаю) и проявляются только, как верхушка айсберга, своей поверхностной частью — ревностью, страхом, что бросят, покинут, оставят одну — и будет очень больно — как после первого предательства.
Что делать в вашем случае? Если коротко: взять ответственность за свои чувства на себя, работать с детской травмой, выплеснуть боль, которая есть, но пока не видна.
Именно эта невыраженная боль искажает взгляд на мир, заставляя везде видеть предательства. Когда вы от нее освободитесь, вы увидите, что мир — разный. А самое гавное, вы будете жить в реальном мире, а не в травматичном прошлом.
Это очень мужественно — признать, что любишь детей не одинаково. И это хорошее начало для того, чтобы ситуация изменилась.
Старшие дети действительно занимают особое положение в семье. К ним обычно предъявляют больше требований, на них больше «экспериментируют». Но, на мой взгляд, есть и еще одна закономерность.
Вы знакомы с механизмом проекции? Проекция — это когда мы «переносим» образ одного человека на другого. Проекция — это бессознательный механизм (т.е. мы не делаем это специально, но и отменить проекцию мы не в силах).
Матери часто проецируют образ себя на своих детей. При этом старшим детям достаются «претензии» к себе, а младшие, наоборот, «получают» проекцию того, что мать желала бы для себя как для ребенка.
Такая ситуация как раз говорит о том, что вы к себе предъявляете много требований, претензий, может быть, даже обвиняете себя — это и проецируется на старшего сына.
Еще раз повторю, волевым усилием проекцию отменить невозможно, ибо ее уровень влияния лежит «глубже» уровня воли, на котором мы способны себя контролировать.
Поэтому наиболее верный путь — это учиться…прощать себя, снижать требования к себе, не обвинять и не стыдить себя за то, что вы неидеальная мать.
Только после этого вам удасться снизить требования к своему ребенку, и вы увидите, наконец, не свою проекцию — плохой себя — а другого человека, со своим внутренним миром, своими ценностями, очень интересного и талантливого.
Простить себя на словах не получится. Нужна длительная психологическая работа.
Возможно, вам не повезло с психологом, или вы рассчтывали на быстрые изменения.
Быстрых изменений не будет! Мне удалось увидеть в старшем ребенке личность (тоже, кстати, сыне) только на третьем году личной терапии.
Если нет возможности работать с психологом, постарайтесь научиться отслеживать проекции (не контролировать — это невозможно!). Как отслеживать себя, свои чувства и проекции, я описала в ответе на предыдущий вопрос.
Мне знакомо это состояние «Мне нехорошо, а от чего — не знаю».
Эта беда происходит из-за того, что современный человек не очень-то привык прислушиваться к себе, своим эмоциям, и вообще плохо знаком со своим внутренним миром.
На мой взгляд, эта деформация происходит из-за их недооцененности эмоциональной жизни.
Я хорошо помню и свои мысли какое-то время назад: «Эмоциональное развитие? А зачем оно? Как оно может помочь в жизни? Например — поступить в институт или устроиться на работу?»
Теперь для меня очевиден тот факт, что не только «помогают», но вообще без того, чтобы слышать себя, невозможно полноценно проживать свою жизнь.
Если не ощущаешь свое состояние, то непонятно, что с тобой делают, и что делаешь ты сам. Кто-то проявляет по отношению к тебе агрессию, обесценивает, нарушает границы, а ты только и можешь понять, что тебе «нехорошо», но совершенно непонятно — от чего!
Однако именно чувства, на которые не слишком принято обращать внимание, являются «дорогой» во внутренний мир. Только если мы хорошо «ориентируемся» во внутреннем мире, мы можем понять: что для нас подходит, а что — неприемлемо, что мы хотим сами, а что нам навязывают, и.т.п.
Как научиться слышать себя?
Для начала научиться наблюдать за собой.
К примеру: что произошло, отчего я загрустила? Какими были обстоятельства, что это была за ситуация?
Вы научитесь «видеть», в каких обстоятельствах возникают чувства, от чего они появляются. Потом вы «увидите» повторяемость.
Вот вам вариант: вам часто при некоторых обстоятельствах становится грустно. Потом может «выясниться», что например, грустите, когда попадаете в ситуацию одиночества по причине того, что муж в очередной раз ушел к друзьям, оставив вас одну. Но и это не конец цепочки!
Ее конец — в детстве. Если продолжать этот пример, то вы можете, как вариант, выйти на то, что мама и папа много работали и совершенно вами не интересовались. Вам было грустно и одиноко, когда они предпочитали свою работу общению с вами. И поэтому теперь каждый раз, когда муж предпочитает вам кого-то другого, вы ощущаете то же чувство, что и тогда, в детстве.
Какой в этом смысл? Огромный! Во-первых, таким образом вы уже сможете взять на себя ответственность за свои чувства, и не взваливать их на мужа. Здоровая ответственность положительно сказывается на отношениях.
Во-вторых, вы сможете обратить внимание на себя, прожить детское одиночество и научиться оказывать себе поддержку. Вы научитесь просить о поддержке мужа (а не тиранить его, и в этом большая разница), и вообще организовывать себе жизнь так, чтобы не впадать бесконечно в детскую травму, а стать психологически более взрослой и зрелой личностью.
Учитесь слушать себя!
Прочитала ваше письмо и стало очень грустно.
Вы не рассказываете ничего о своей детской истории, но я почти убеждена, что вас предавали и вам не хватало любви. Об этом мне сообщает та жизнь, которую вы «живете» сейчас.
Бросаться в любовь с головой — это очень характерный признак недолюбленного ребенка, обделенного лаской и вниманием, который всякий раз лелеет надежду, что — вот, наконец-то этот мужчина меня полюбит…
Эта надежда рушится всякий раз, отношения оборачиваются предательством. Как, видимо было в детстве — вы очень старались для кого-то близкого (возможно — папы), а он не ценил и предавал вас.
Изголодавшийся по любви ребенок никуда не девается. Он продолжает жить в недрах прихики и продолжает искать «папу», ради которого он (или она) постарается, и тот обязательно оценит эти усилия и полюбит.
К сожалению, такая надежда — это иллюзия. Не оценит и не полюбит — по крайней мере так, как этого хочет недолюбленный ребенок.
Может полюбить как мужчина, но тут возникает феномен «не то», «не так любит» или вообще женщина может не заметить любви — настолько она поглощена своим представлением о том, как это должно быть.
В тех редких случаях, когда отец любит и балует дочку, из нее впоследствии вырастает женщина, уверенная в том, что она достойна любви. И такая женщина действительно ее находит, и — что не менее важно, способна ее оценить (феномен «не то» не возникает)
К несчастью, девочка, не получившая любви от своего отца, вырастает в женщину, которая не может найти свою любовь.
Отвечая на ваш вопрос: за что?
Говорю следующее: ни за что.
Вероятно, человеку было бы легче, если бы несчастья были бы наказанием за прегрешения, тогда «справедливость» последующей кары компенсировала бы душевную боль.
«Ни за что» вынести намного труднее. Но, увы, это так. Вы ничего не сделали для того чтобы вас не любили. Вас просто не любили — по крайней мере — так, как вы этого хотели.
Очень сочувствую вашей сестре и вам!
Лучшее лекарство сейчас, на мой взгляд — это возможность для вашей сестры делиться своей болью, своими страхами, вспоминать и рассказывать об обидах. Возможность пожаловаться человеку, который не пытается создать иллюзию, что все хорошо («Все будет хорошо!»), и не спасает, жертвуя собой, а просто слушает — создает сильный психотерапевтический эффект. Очень жаль, что нет возможности обратиться к психологу, т.к. этот человек специально обучен, и слушать людей — его работа.
Вам также важно не жертвовать собой, а оказывать посильную помощь. Вам необходимо соблюсти свою экологию, не разрушиться — ведь у вас своя жизнь. Когда в семье кто-то из близких заболевает смертельной болезнью, все ее члены нуждаются в психологической помощи. У них возникают свои страхи, может обостриться чувство вины (она болеет, а я — нет)
На мой взгляд, вам нужна помощь не меньше, чем сестре.
Что почитать? Просто набирайте в интернете фамилии, которые вы встретили в статье, и найдете много ссылок на ученых, и психологов, занимавшихся этой проблемой.
Мужества вам и удачи!
Задача, про которую вы говорите — достичь аутентичности, подлинности, «бытие» собой — это конечная задача психологической работы. Иногда на это уходят годы.
Давайте порассуждаем: почему мы не можем так легко отказаться от страхов и масок, невзирая на то, что прекрасно осознаем их разрушительную силу? Вероятно, если бы это было так легко — мы бы так и поступали. Скорее всего, это не так-то легко.
Почему же? Да потому что эти стратегии «живут» не на уровне поведения (захочу — буду поступать по-другому), а на более глубоком — личностном уровне. Мы впитали их тогда, когда формировалась наша личность — в детстве. И теперь уже невозможно понять — я — это я, или это набор привычных стереотипов? Невозможно просто так избавиться от страха (захочу — не буду бояться), ибо он «сидит» очень глубоко, в травмирующем событии прошлого, да еще так защищен нашей же собственной психикой, что к нему без специальной психологической работы и не подобраться!
Поэтому приходиться признать, что маски, страхи и прочие стратегии — это не результат нашего свободного выбора (именно поэтому на них и невозможно повлиять своим хотением), а психологические модели, которые когда-то были необходимы для того чтобы адаптироваться в этом мире, и которые обладают огромной силой и властью над нами.
К примеру, если родители вас пару раз наказали за то, что вы сказали правду, ваша психика это «запомнит» и будет чувствовать угрозу всякий раз, когда вам придется признавать ответственность за свои действия. и вы будете автоматически врать — не потому что вы плохая. а как раз из-за страха — теперь уже нобъяснимого, иррационального — что если вы скажете правду, случится что-то ужасное…
Многие люди так и живут — они как-то поступают — не понимая — почему, зачем, а причиной тому служать сильные переживания ребенка, который был беспомощен в травмирующей ситуации. И, как я уже сказала, психика старательно «замуровывает» сам факт травмирующего события. Другими словами, мы не помним, что было в детстве, и как это могло повлиять на нашу взрослую жизнь.
Отвечая на ваш вопрос: что делать, чтобы стать аутентичной, я говорю буквально следующее: идти к психологу и раскапывать могильники травм. Да, неприятно, больно, долго и дорого — но другого пути я не знаю (хотя и допускаю, что он может существовать)
Поняв и прожив первопричину, т.е. травму, вы можете освободиться. И стать собой.
Что касается кармичности — я вполне допускаю, что есть нечто, что человеку недоступно. Но именно в силу этой недоступности, на это нечто невозможно повлиять.
А со своим прошлым работать как раз можно. Одним предложением это можно сформулировать следующим образом: происходит освобождение от травмирующего детского опыта, и в результате значительно возрастает влияние человека на свою жизнь; он начинает уважать себя, свои границы, не позволяет собой манипулировать — но так же он перестает это делать и с другими, и также уважает их границы и их самих.
Похоже, вы зашли в тупик. Как будто раньше вам было понятно, как жить, и вы жили, а сейчас старые лекала как будто не работают.
Рискну предположить, что раньше вы много отдавали другим, и считали это нормальным, а сейчас хочется чего-то и для себя — но как будто не знаете — что, и возможно, страшно и непривычно чего-то хотеть для себя.
Лично мое мнение на этот счет таково: мы приходим в этот мир сделать что-то важное для себя, но что — не знаем, а общество еще и сбивает нам эти ориентиры, постоянно ориентируя нас на других.
Но без признания важности и ценности своей личности невозможно воспитать психологически здоровых детей. Они наследуют модель родителей, и если мать — жертва, то ее дети унаследуют именно эту модель.
Я предполагаю, что вы находитесь в возрастном кризисе — самой природой предназначенным для глубокого переосмысления способа своего бытия.
То, что вы «узнаете» эти роли, говорит о том, что у вас есть навык рефлексии — т.е. наблюдение за собой, отслеживание.
А это уже немало.
К сожалению, быстро с этими ролями разобраться не удастся. Это не просто поведение — это позиция, сформированная очень давно. Наиболее вероятно — в вашей родительской семье. Если вы узнаете себя в роли Жертвы, значит, был и Тиран — Отец, Мать, иногда — бабушка и другие родственники, имевшие влияние на вашу жизнь. Если человек находится в позиции Жертвы, он, как правило, не знает: как это — быть не Жертвой и жить по другому. Другими словами, для того, чтобы выйти за пределы этого треугольника, нужно не просто научиться, а вырастить в себе новые качества. И поверьте, это очень постепенный процесс.
Когда я работаю как психолог со своим клиентом, то сначала он учится отслеживать то, как он попадает в Жертву (Спасателя, Тирана) в разных ситуациях — не только в семье. Некоторым нужно еще «присвоить» себе свою роль, т.к. изначально многие отрицают Жертву и Тирана. ( Спасателя ввиду его социальной приемлемости отрицают меньше).
Но без присвоения своей роли невозможно двигаться дальше.
Присвоив, нужно учиться видеть: в каких ситуациях я «проваливаюсь» в роль, что способствует этому, какие чувства возникают? Постепенно мы начинаем видеть однотипность ситуаций, провоцирующих нас на эту роль.
Одновременно идет работа с детской травмой, ибо, как я уже сказала, проблема формируется в родительской семье — там «посеяны» страх, беспомощность и компенсаторная манипулятивность.
Человек начинает «видеть» как он «подыгрывает» кому-то или, наоборот, сам «затевает» спектакль.
В какой-то момент он «окрепнет» настолько, что найдет в себе силы не подыгрывать, не манипулировать. Это и будет отказ от роли и выход за пределы треугольника.
Давайте будем исходить из того, что на вашего молодого человека мы повлиять не можем. Это факт, хотя существует масса манипулятивных приемов, которыми люди пользуются для того чтобы навязать свою волю — да хотя бы ваша «свекровь». Но поверьте, манипуляции могут лишь временно освободить от страха, но не подарят полнокровной жизни.
Посему предлагаю вам повнимательней посмотреть на себя в этой истории — как с вами это случилось и что вы сделали для этого?
Чем вас привлек именно этот мужчина? Что вы получаете от отношений? (Что вас не устраивает, видно из письма)
Создается ощущение, что вы конкурируете с матерью молодого человека за него. Женщины в этой истории чувствуют себя неважно, а вот молодой человек — очень хорошо. За него борются! Возможно, сей факт придает ему значимости.
В этой игре не будет выигравших, а будут только проигравшие. Конкуренция усилится, и обе стороны будут тратить все силы на борьбу. Подумайте, зачем вам это нужно.
Как правило, все причины неблагополучия кроются в детстве. Не напоминает ли вам нынешняя ситуация какую-то давнюю семейную? За чью любовь и с кем вы боролись?
Если — напоминает, то поразмышляйте и над этим.
По опыту я знаю, что подобные ситуации не являются случайными и много говорят о том, как человек устроен изнутри. Но все же чтобы освободиться от той игры, в которую вы ввязались, на мой взгляд, необходимо работать с психологом. Изменения происходят постепенно и психолог нужен для того чтобы помочь увидеть ситуацию как бы со стороны (пока вы в ней, вы много «не видите»)
Ваш вопрос
Задайте Ваш вопрос психологу Веронике Хлебовой!
Поменяйте тему сообщения чтобы прислать нам вопрос по сайту или оставить пожелание.